La corbata siempre azul

Ahora tengo un sufrimiento de mentira. Ya no escribo como antes, ya no puedo ser sincera conmigo misma. Sé lo que me pasa, pero no puedo decirlo.
Sufro más y siento menos.

Está ahí, cada vez que cae la contestadora.
En las llamadas perdidas.
En los DM que leo tarde.

Soportar, soportar, soportar...
hay un límite en desconocerse. Hay un límite en sufrirse y no se da cuenta.

Me gustaría que lo supiera. Que sintiera cuando no grito, cuando le bajo el volumen al silencio y me buscara.
Hay sueños que no pueden domarse, sobre todo los de los insomnios. Yo lo sé y lo busco.

Pero para mí nadie viene, nadie llega.
Mis amigas dicen que tienen ganas de conocer a un extraño y bailar.
Yo quiero conocerlo a él. Quiero que me conozca a mí y siga con ganas de sacarme a bailar.

Ramón: Si quieres ser alguien en la vida, no tengas nombre.
Laura: No quiero ser nadie.
Ramón: Perfecto.

No leas entre líneas si sufres de dislexia

Si mataste al tigre, no le puedes tener miedo al cuero, eso dicen.
el problema es que yo no maté nada, ni nada me ha matado a mí... ahora hay tigres suicidas por todas partes y sin darme cuenta mis manos ya no son manos y mis dedos son balas.
Todo lo que se pueda contar de nosotros ha pasado en las mismas calles, en las mismas plazas, en los mismos bares
y sin embargo, nada ha sido igual, ni un silencio se ha repetido más de una vez.

Me destruye, me construye, todo a su conveniencia.
Me llora y me deja, me aleja y me regresa, me forma y me deforma, todo a su medida.
Me complica y me resume, me conoce y me olvida, me mata y se suicida, todo a su disgusto.

Y el problema es
que todo lo que pueda contarse de nosotros, ya se ha dicho y se ha dicho mal, se ha dicho incompleto,
porque ni siquiera sabemos quién es el suicida, si el tigre resignado
o el cazador desarmado.

Tal vez el problema es
que amamos demasiado el cuero como para mirarlo a los ojos y no querer morir en el intento.

Ayer pensé

Ayer pensé

que somos peces en un acuario, peces que están buscando el mar y se dan cuenta de que sólo pueden encontrarlo, al encontrarse, al estar juntos, al desaparecer

y navegar.

Y pensar que la amaba tanto...

que ya no somos tiburones, ahora somos hojas de papel

que se borran, se escriben, se rompen y cuando pueden se aman.

que inundamos cuartos de hotel en la noche y en el día se nos acabaron los comienzos.

que a veces no importa lo que nos detiene.

De eso hablaban los fantasmas que leí... de esos abismos que son oxígeno y camisas de fuerza.

¿Por qué alguien se lanzaría ese suicidio, a esas canciones de The Cure, a esos dolores en el pecho, a esos muros de concreto y dudas?

Supongo que con sed, se lame cualquier esperanza del piso.

Y me fui sin despedirme

Nunca entendí esa sinceridad sin compromisos, ni esas manos frías.

Ni esas ganas de repetir momentos que no murieron en camas anónimas.

La peor derrota, la peor pelea.... La que me cansé de no tener, tiré la toalla y me fui. Sé que no ibas a entenderlo y no tenía energía de explicarlo. Parece una estupidez, pero era una enfermedad.

La incondicionalidad no tiene fondo. Te arrastras en ese piso demasiado tiempo para darte cuenta de que sí lo tiene, es un inevitable final que te muerde la lengua hasta encontrar palabras para despedirte

Y no las encontré.

Me sé los acordes de tus excusas y ya no quiero seguir cantando razones para quedarme.

El método de agarrarnos fuera de base.

Ya no sé si seguir contando lo que me dolía, lo que no existía o conseguirme un par y contarte que soy feliz ahora. Eso cuesta más, admitir felicidad. Es que cuando se sabe que es feliz, hay que saberse frágil y eso de fluir sin un fin me cuesta vivirlo a diario sin escuchar a Cerati.

Okey. Feliz capaz es una palabra un poco intimidante, me haces reír y eso siempre te lo digo... No por tus chistes, que son terribles, por ti y contigo. Me haces reír.

Soy una intensa. Cuando me pongo intensa, me pones el sombrero de la histeria y me mandas al rincón. Sí, al rincón, así de joda. Yo quería tener un rinconcito en tu cuarto y me lo gané con mis ataques nerviosos.

Te pedí que me prometieras algo y te quedaste callado. Eres un tango electrónico, el remix de mi milonga favorita y no sé en qué momento eso empezó a parecerme tan liberador y necesario, capaz pones a bailar a las voces en mi cabeza y por fin activaste el concierto perpetuo umplugged en mí.

O no...

Giros y cosas que se quieren olvidar.

Ya no se sienten por ausentes... o eso dicen, al menos.

Él quería saber para quien escribía, quién estaba en mi cabeza...

pero me dejó caer, sólo para ver cómo me levantaba, si me levantaba.

Mi parte favorita de esos encuentros eran siempre con la luz apagada y los cigarros prendidos.

Eso era todo, giros y cosas que se recuerdan con el tiempo, sólo eso.

Tuve que dejar de ver y reprimir las ganas de pedirle que me llevara con él y quiero pensar que esas horas de silencios, realmente querían pedirme que me quedara.

Walk of shame.

"A friend with weed is better, a friend with breast and all the rest, a friend who's dressed in leather."

-¿Qué crees, que sean varias personas o que es una que lo tiene todo?

-Creo que es una que lo tiene todo.

-Okey. Yo también pienso lo mismo.

Chau.

Ya dejé de aprender de los errores
Hay que agarrar el volante del accidente que nos dejará paralíticos.

Nos sentamos a escuchar Radiohead y a navegar por el mar de tristeza y risas que nos ahogaba al mismo tiempo. Rodamos en el suelo y hablamos de los sueños. Todo es una foto y hay que sonreír para la cámara.

(Yo y mis temas inconexos. Yo y mis paréntesis y puntos y seguido)

A veces tengo momentos de conciencia y digo:
-Menos mal que ya no espero sus llamadas. Menos mal que ya no cuento los días que no aparece.

Y ellas dicen:

-UUUUUH... De pana, ese hijodeputa, que engaño...

Yo lo leo con sus "lo cual, es decir, a la cual, es decir..." y digo JÓDETE. Es decir, no puedo seguir pensando que esto funcionaba y que era buena idea. Sí, yo pensaba que era buena idea. Aquí es cuando decimos todos a coro con Dr Phil "AWW POBRE PAJUA..."Pero bueno, ya pasó el momento de conciencia de Menosmalquenoteespero y seguimos. Como le dije a A. Hay que saber cuando parar -y no como hace M. confundiendo el freno con el acelerador, ya sabemos cómo terminan esos choques y no quiero seguir tumbando postes de cordura en esta enferma cabecita... Ya fue suficiente.-

Yo puedo dejar de escribir mierda cuando quiera, pero ¿podrías dejar de leerla?

Sin esperar respuestas, me despido. Sin razonar los ataques, decido.
Y sin justificar los vicios, apuesto, porque siento que la casa perderá algún día.

Pero mientras eso pasa...
Chau.

Lo necesitaba.

No es que tenga olvidado mi blog, es que no he tenido internet y bla bla bla... (sigo sin internet, pero la ansiedad me estaba matando, necesitaba bloggear!)

Yo sé que le debo varias entradas a mi blog, no se me ha olvidado, pero no es el momento.

Me encanta darme cuenta de la tranquilidad. Sí, estoy tranquila... Muy amargada, pero tranquila.

Es que yo necesito el caos, el tráfico emocional, el impulso de no sé qué de arrastrarme en instintos básicos. Yo necesito las preguntas, no tanto las respuestas... (eso y la ronquera sin fumar me tiene amargada) pero es una mariquera (y la consciencia de la estupidez me calma).

Sí, sí es entre Fito y yo. No, no te importa.

Para  bailar tango hay que estar un poco solo, saberse solo, sentirse solo, a centímetros del otro.

Después me secuestras y me escribes una canción...

Me gusta que me lean -poemas, sentimientos que no admito o admitiré, lo que sea-.. Me gusta que estés, aunque te desaparezcas.

Siento que éramos puntos suspensivos, pero a veces dudo si somos un paréntesis o el borrón de una frase que comprometía demasiado para dejar por escrito.

Me mareas, me descontrolas y me haces la vida un poco dificil. Me haces escuchar The Cure, me haces perder yesqueros.

Yo sólo quería alguien con quien bailar un poquito.

Ella sólo quería alguien con quien hacer el ridículo. 

Y ella ya no se acuerda -ni yo tampoco, pero sé que quería algo de él.-

Si no pudiste caminar por mi sistema nervioso, si no pudiste sentirme en los pulmones... 

Si no pudiste leerme, si lo hiciste, pero no pudiste entenderme...

Si me entendiste, pero no pudiste traducirme...

Entonces vete. Punto final.

(¿o Punto y seguido?)

LA COMEFETUS: REÍR PARA NO LLORAR.

¿Han notado que mis entradas han estado superintensas recientemente? Y yo cada vez estoy más tipotranqui.... Es raro.

No sé si soy un tictocvoyaexplotar, pero me está gustando esto de unir palabras y ponerlas deladito.

El punto es que vamos a bajarle a la nota y juguemos algo. Me gusta jugar, hacer estupideces y estar poco sobria. Inspirada en la serie How I met your mother, los invito a jugar el "Drunk or kid?"

Tengo tiempo queriendo hacer un ranking de las cosas más ESTÚPIDAS que he hecho, porque a veces me sorprendo a mí misma de las vainas que hago... Pero (aunque el ranking VA, lo pondré luego del juego en la parte lateral del blog donde están las otras listas) prefiero hacerlo más dinámico y valleabiertano, tipo "todos participamos, todos somos ganadores" y tal..

• INSTRUCCIONES:

Cada cierto tiempo, cuando me acuerde y Blogger.com no esté reglúo, publicaré en una encuesta algo estúpido que haya hecho alguna vez en la vida y las opciones serán: Estaba borracha/prendida/pegada/o algo así o era Carajita y la opción C) (que según E. el 25% de las respuestas está en la C, no sé por qué lo pongo, pero es interesante) Jodida. Dentro de la opción jodida, depende de la estupidez en cuestión, puede derivarse el Jodida/Quesúa... Todo el mundo hace estupideces bajo esa excusa, así que no me juzguen.

Las encuestas duran una semana, espero que no queden muy solitas, independientemente de que sólo se meta M, yo pondré un Post con la explicación de por qué hice eso exactamente. Borracha, Niña o Jodida... porque como dice Snooki: I do fucked up things, I don't even know what's wrong with me.

Pondré tres encuestas: Una de borracha/pegada/algo así, otra de Carajita y otra de Jodida. La idea es que adivinen cuál es cuál.

Y porque estoy jodida, de vez en cuando habrá una falsa, que en realidad no es falsa, sino que será una estupidez hecha por alguna de mis amigas colaboradoras (maxim, amanda, etc... HOOOOOLA!!)

Hacer esto conlleva todo un proceso de investigación loco-conversaciones de "te acuerdas cuando...", leer historiales, etcetc- Y el proceso de hacerlo es bien sabroso, de manera que, en la entrada de Confesiones Comefetus, cuando ponga cómo fue y es el mambo, va una Ñapita, un párrafo de algún historial con mis amigas colaboradoras (qué más, marica? todo fino? ok...) porque los estoy leyendo y son bien incoherentes y chéveres.

Después de citar a Snookie, nadie puede negar que estoy haciendo un esfuerzo por Bajarle dos, pero esto no quiere decir que voy a dejar de...¿Subirle tres? De vez en cuando...

Así que...

¡Juguemos! Será divertido. Un, dos, tres, pollito inglés. ¡Eres! Brinca cuerdita... y vaina...

Ya la carta se tomó las pastillas y se limpió los mocos.

Tu mamá no te dejaba hacerte la paja y vas buscando mujeres para masturbarte dentro de ellas. Huyendo, huyendo de las pesadillas que sólo están para empujarte por las escaleras de eso que llamas libertad.

No es la Zona de promesas de Cerati, es la Zona sísmica de mis creaciones frustradas, de las humillaciones de los que siguieron de largo de la mano de sus nuevas novias. Pregunté ¿Qué importa? negándolo todo, porque tú hacías lo mismo, preocupado (y no). Me fui quedando sin respuestas, sin pianos, sin abismos.

Y luego, volvemos al día a día, al noche a noche, al mundo que gira al rededor del funeral de tu mamá, al blog de ladillados, a las clases en mute, a firmar planillas para pedir dólares, a olvidar un poco las calles de Buenos Aires, a olvidarte.

-Y si no olvidamos ¿qué importa?

-Sí importa.

Crees que me sorprende la sonrisa frente al espejo, la sonrisa de indiferencia y tinta seca, la sonrisa de fotocopia.

La sonrisa de que me pasaste por al lado y no te diste cuenta de que te estabas masturbando

sin bajarte el cierre

y sin saber que te estaba tocando.

¿Qué queremos? JODA LOCA.

Ámame, arrodíllate y si tienes suerte, me arrodillaré yo, porque me gusta.

Admito haber tenido la cabeza llena de ideas y páginas en blanco.

Admito decidir callar lo que me prometiste, para lograr lo que te negué necesitar.

Ella me dijo que el fin justifica tus miedos, pero en estos abismos no hay nada que justificar.

Desconocidos, manipulaciones y caprichos.

Y nosotras que nos lavamos las manos y nos declaramos inocentes, resignadas a la enfermedad de tener siempre los pies en la tierra con zapatos caros y la mirada llena de vicios.

Es hora de la explicación de Mierda.

A ver, si intentaste clasificarme alguna vez, esto te ahorrará muchas preguntas inútiles y muchas etiquetas despectivas.

Llevó años pensando en esto y muchas personas han colaborado intencional o accidentalmente en esta teoría, gracias a todas ellas.

El mundo es un balde de mierda. Sí, de M I E R D A -en el mejor sentido de la palabra-... Claro, seguramente muchos han pensado esto alguna vez. Yo siempre me he considerado una persona que busca una escalera y me odio un poco por volver a poner una anécdota de él (a.k.a: Mi crisis emocional del '10) pero para que esto tenga algo de sentido debo decirlo. Cuando lo conocí, me dijo que su problema era haberse encontrado muchas escaleras falsas.

Ahora pienso que no hay escaleras falsas. Hay muchas, todas con un nombre y ahora sé... que yo no era una escalera con "CRISIS EMOCIONAL DEL '10" escrita encima y por un momento (que duró demasiado) estuve convencida de ver mi nombre en él. No éramos escaleras falsas, simplemente no éramos nuestra salida.

Claro que hay quienes dejan de buscar... Y se dejan hundir en la mierda; personas que buscan su escalera, riendo y haciendo burbujitas, persona de mierda que se mezclan en la mierda y nunca falta el que crea que es chocolate...

¿Cómo clasificarme? Pues yo busco mi escalera, convencida de que no es chocolate, convencida de que existe una con mi nombre y tratando, siempre tratando de tener el humor de hacer burbujitas.

El tiempo no tiene sentimientos. (O de cómo aprendí a relajar el papo y dejarme llevar)

Lo que aprendimos de mis relaciones y no tan relaciones:

• M. (a.k.a: Highschool sweetheart que terminó en E! true hollywood story):

Aprendí, después de muchos años de decir que no saqué nada de esa relación, que necesito alguien que necesite de mí, sólo lo que yo puedo dar... Que no espere que me levante de buen humor o que disimule mi P.M.S. Necesito a alguien que se tripee mis defectos y cuando yo tenga cara de culo o me haga reír o que no se lo tome en serio.

Aprendí (y esto es importante) "Si lo hace contigo, te lo hará a ti..." Si le miente a sus amigos para estar contigo, llegará el día en que te mienta a ti, para estar con ellos.

• A1. (a.k.a: El caraetabla):

A veces de un culito gone bad que no funcionó, puede salir algo mucho mejor.

Que la caguen, no quiere decir que no te quieren.

"No te confundas, no sirve el rencor."

Cuentas claras mantienen amistades.

• R. (a.k.a: 5 seconds/Maricoquetriste):

Tiene que ser buen polvo.

• J (a.k.a:Crisis emocional del '10):

Los culos van y vienen, el blog permanece.

A veces esos detalles en común, son sólo detalles en común. NOT A BIG DEAL.

Necesito un culo con carro o que viva cerca.

Controla el vómito verbal.

Es mejor alguien que comparta y entienda T O D A tu vida, no sólo la parte oscurita.

Hágase desear, mamita.

Sólo porque su novia no eres tú, no quiere decir que sea una perra.

"El amor se entrega, no hace falta recibir."

• M2 (a.k.a: El Argentino de Corrientes):

Sí soy girlfriend material.

• S (a.k.a: El otro argentino):

Si te hace morirte de la risa y ponerte nerviosa, deja de hacerte la ofendida y dásela, vale.

• A2 (a.k.a: Made me scream too loud):

Si tú no sabes lo que quieres, él no lo va a adivinar.

Es bueno exigir, para recibir.

No seas tan complaciente.

En serio, marica... Controla el papo, you know what I mean.

No ignores esos detalles al principio porque creas que eres histérica. O sea, sí... Eres una histérica, pero no ignores los detalles.

Si es virgo, chau.

No hay coincidencias.

Está bien no ser una controlada frígida, pero que haga el esfuerzo por abrirte las piernas.

Lo que aprendimos de las relaciones ajenas:

• No te dejes engordar.
• Once a Caraetabla, always a Caraetabla.
• Si no te toca, es gay.
• Si te pide ropa prestada ¡Y LA USA!, es gay.
• Si te regala un llavero... No sé, pero que cagada...
• Escucha a tus amigas, si te dicen que el tipo no tiene sentimientos, el tipo no tiene sentimientos.

Y bueno, creo que hasta ahí.

No creo que de toda experiencia se aprende algo, hay algunas que son sólo una pérdida de tiempo, pero las que no lo son...

Esas son las que valen la pena, las que o te constipan el papo o te lo relajan, a veces las dos y al mismo tiempo.

Después del tráiler de linterna verde.

Me pusiste la luz roja.

Antes, le subiría el volumen a la radio, me tomaría un shot de lo que sea que queme mi garganta y aceleraría.

Pero ahora...

Ahora subo los vidrios, bajo los seguros y evito tus miradas compasivas.

Porque no hiciste el esfuerzo, porque ni siquiera pudiste venir a hacerme daño. Porque no estoy en tus pensamientos, ni en tu playlist de insomnio.

Pero las luces cambian y no estoy apurada...

No, no espero a que me des permiso de invadirte la vida con ecos de música sureña y tinta de segunda.

Espero la próxima luz roja, la que alguien -en alguna calle sin fiscal- se coma por mí.

No hay palabras para lo estúpida que te debes sentir.

Yo me imagino contando esto en Dr Phil y la audiencia diciendo a coro "Ay, pobre guevona..."

Sí, porque eso es lo que soy: Una poooobre guevona.

En contra de todo consejo Chica Cosmo, en contra de todo sentido común, tú vas y eres sincera y dices "Hey, no tengo argumentos válidos, ni un poquito... pero me arrecha no importarte ¿sabes?" y ¿qué pasa? LO LÓGICO.

Este estilo de vida de Monopene sin compromisos no lleva a nada bueno... Hay una fina línea entre Sharon Stone y Taylor Swift y yo abro las piernas sin pantaletas, pero con el soundtrack acústico marico y dos colitas en el pelo. Y ASÍ! NO! SE PUEDE!

Esto es como cuando mi mamá se despierta en la madrugada y me pregunta "¿Qué es ese olor a cigarro, tú no te vas a dormir, chica?" Y yo como que..."Estás soñando... Todo está en tu meeeente, vuelve a la cama, no ha pasado naaaada..." Es así, totalmente.

En un mismo día tuve estas dos conversaciones. Una pseudo Sharon Stone y la otra TAYLOR SWIFT GUEVONA.

Sí, hay dos formas de ser pussy y he estado bailando pendularmente en los dos términos estas últimas semanas.

O eres una pussy, es decir: Vagina andante sin sentimientos.

O eres una pussy: Una vulgar pendeja.

Y NO HAY TÉRMINOS MEDIOS. Eso es lo triste del asunto.

La reacción de Pussy en este post es tragicómicamente conveniente...