INFOMERCIALES FANTASMAS

¿Cómo hacer clases de literatura latinoamericana interesantes?

Hay que ser Natasha y tener sueños eróticos (bueno, no tan eróticos) con tu profesor. Sueña que es ciego (no sabemos por qué) y te espera en el estudio leyendo el Popol Vuh.

Luego, lo verás de una forma distinta... Ignorarás la calva en su cabeza y cada vez que recite Neruda, borrarás mentalmente el resto de los pupitres y será todo más lindo.

No te duermas en clase, sólo ten sueños (secos, no húmedos porfavor) con tu profesor.

• Si la técnica resulta defectuosa, le devolvemos su dinero.
• Si presenta ardor en zonas nobles de su cuerpo, detenga inmediatamente la técnica y consulte con su médico (o Natasha) de confianza.
• Si luego del parcial y tus miradas sonrojadas tu nota aparece como tus mejillas (en rojo)... Míralo como esas fichas de las chucherías que dicen "Siga intentando" y no te deprimas, para la próxima pon fotos tuyas con plumas nahualt en la cabeza y nada más. Le gustará, lo certifico.

No esperes más, es la solución a tus somníferos naturales indígenas (clases).

Para más detalles, llamar a Natasha. Si las líneas están ocupadas, probablemente está teniendo phone-sex, llame de nuevo más tarde.

Así funciona este mundo fantasma.

I am Jack's wasted life.

¿Perder toda esperanza es libertad? Perfecto.

(se nota que estoy viendo fight club).

You taste just like the others

Lo besé cerrando los ojos,

pero sentí que te traicioné.

Otra fuerza dominaba mis movimientos sobre él

y tu olvido llevaba mis uñas hacia su espalda.

No fue su cuerpo, sino tus palabras las que me quitaron la camisa.

Y fue ella, quien lo marcó como otro en la lista de objetos que me controlaron por una noche.

A movie script ending

Todos los días pasan cosas, pero no todos los días tenemos esos momentos...

Esos en los cuales ves a alguien diferente, hay abrazos, risas y besos. Todo en un mismo día.

No te hacen sentir menos sola, pero te hacen feliz.

Esos momentos forman parte del conjunto de cosas reales e importantes... Las que no se olvidan.

Son eternidad y soledad.

Porque esos momentos...

pocas veces se repiten.

Habría que pensarlo...

"No es que todo esté permitido. Estamos obligados a hacer todo, a destruir todo, a ensuciar todo." Ernesto Sabato.

Bitácora de Vacasha.

Día #7:

Primera semana superada.

Hoy fui a una clase de "Baile extremo"... El nombre sonaba peligroso, pero entré.

¿Tengo mucho tiempo sin salir con alguien o el que daba la clase era sexy?

No sé si era la sonrisa pícara o el anillo en su dedo lo que me parecía extremadamente atractivo, pero, oh jesús... Me pasaron muchas cosas por la cabeza esa hora de clase.

Después de la clase de Bailoterapia, me dí cuenta de lo descoordinada que soy bailando salsa, pero realmente... En ese "Baile extremo" descubrí nuevos niveles de verguenza bailando tambores y lo peor es que justo en el momento más humillante de mi zapateo y meneo anal, el hombre que me provocaba bajar de la tarima y hacerle el paso de baile más erótico del mundo, conocido como "El rapidito", volteaba a verme, sonreía y se acercaba para hacer el paso más cerquita y evitarme cualquier tipo de humillación innecesaria. Mi hipótesis es que se acercaba para verme menearlo de cerca, pero en fin...

Luego, cuando Flavor Balvoa me puso otros ejercicios para endurecer la gelatina, se acercó el cuarentón que baila rico y me dijo que bailé bien (?), que nos veríamos la próxima clase y poco a poco entendería mejor sus señales... Obviamente quería seducirme, es lógico.

El individuo se llama Ivan y también dará una clase mañana llamada "Glutab" no sé de qué se trata, pero si incluye sus manos cerca de mis glúteos, suena bien...

Me despido blandita, gerning y optimista.

Bitácora de Vacasha.

Día #1:

Hoy fue mi primer día en el gym, suena a chiste, pero no lo es.

Incluso, suena más chiste aún que fui a las 8 am.

Mi entrenador es una mezcla entre Flavor Flav y Rocky.

Primero me pusieron en la caminadora, la cual tiene una vista perfecta hacía la piscina donde están hombres muy sensuales en speedos.

Me dio una pálida en un momento y una señora me dio azúcar (con eso pasé un poco de pena, pero fue gracioso).

Luego pesas, bla bla...

Y luego, la desgracia: Abdominales.

El entrenador se reía porque dice que la gente se cansa en las máquinas y no en los abdominales. Como siempre, soy todo lo contrario. Tampoco podía creer que nunca en mi vida haya ido a un Gym y que nunca haya hecho ejercicio ni nada por el estilo. Sí, cuesta creer lo vaca que puede ser una persona.

Fue muy graciosa mi inutilidad en los abdominales y me daba risa, esto aumentaba mi dolor abdominal y era un ciclo terrible. Intentaba, me dolía, me reía, me dolía más, volvía a intentar y así y así... No sé como pude terminar entre tanta risa y dolor, pero lo hice.

Luego Flavor Balboa me pesó y me dijo que mi peso ideal es entre 47 y 49 kilos (esto también suena a chiste, pero insisto, no lo es); cabe acotar que mi peso actual es 56 k.

Me dijo que fuera a mi casa a comer, para evitar futuras pálidas... Ya eran las 10 am y la clase de Taebo comenzaba a las 11 am. Así que fui, comí (un pan integral con mermelada sin azucar, sabor a arena).

Y luego, lo peor: TAEBO.

No fue "lo peor" por lo cansada que estaba. Fue lo peor por lo descoordinada que soy, además que las otras mujeres ya tienen tiempo yendo a la clase, de manera que el entrenador gritaba "PASO DOS" y todas lanzaban patadas al ritmo de la música mientras yo me quedaba con cara de "¿QUÉ? WTF!", pasé mucha pena, pero en fin... Volveré la semana que viene, qué carajo. Por cierto, el entrenador se llama "Ron, el casanova..."

Luego de todo, me mejoró el humor. Me di cuenta de eso al saludar de manera cortés a un hombre en el ascensor, yo nunca, nunca, nunca hago esas cosas (odio todo tipo de formalidad innecesaria).

En fin, seguiré poniendo mis aventuras en el sport center aquí, como método de compromiso y comedia.

Porque el ejercicio produce endorfinas, las endorfinas te hacen feliz. La gente feliz no quema hospitales. Además, que realizar algún tipo de actividad física por 15 minutos, tres veces por semana, reduce un 32% el riesgo de demencia en los adultos. Es justo y necesario que vacasha se ponga a sudar el jamón...

Me despido, blandita y optimista.

Ahora sólo eres un recuerdo más..

Un momento.

…Por fin pise tierra

Luego de volar en mi cielo herido

El mismo cielo herido de mis sueños. Por fin…

pise tierra.

Llegué a una plaza

Cuyo nombre nadie conocía

O nadie quería nombrar…

L a plaza estaba llena de gente melancólica, mujeres llorando

Y niños perdidos…

Por un momento sentí que no pertenecía al lugar

Pero fue solo eso

Un momento.

Al parecer, en esa plaza

Las personas recreaban el momento en cual perdieron a la persona que más amaban.

A mi derecha vi una especie de rampa o tobogán por donde pasaba el agua. Simulando una inundación.

A los pies de la rampa vi a una mujer

Una joven actriz

Llorando la pérdida de su hijo

Me acerqué para consolarla, pero se me adelanto un hombre

-“tenías que devolvérmelo vivo” le dijo.

Luego de un forcejeo golpeo su cabeza contra el concreto

Un segundo después, la actriz se levanto

Se limpio la sangre…

El hombre se devolvió

Y volvió a repetir la misma escena…

Una, dos y mil veces…

Quedé atrapada entre la gente

No veía la salida

Me deje llevar por El momento

Y decidí entregarme al recuerdo,

Al perfume de dolor que se respiraba

Cerré los ojos, te vi y que comience el acto

…Una… Dos

Y mil veces.

Funky Town

Yo construí un país racista

donde soy la extranjera más odiada y torturada

la contradicción del alma, da vueltas en la cárcel de mi mente.

Con el tiempo olvidaré de donde vengo y finalmente...

podré actuar como si alguna vez importó.

Lo que nadie está apurado en admitir..

1.- La duración verdadera de sus polvos y/o momentos sexosos.

2.- Todos los capítulos que no sólo has visto, sino que también has disfrutado de Jersey Shore.

3.- Los besos que te diste con el objeto sexual de tu colegio.

4.- Entraste en seriesyonkis.com para ver big ban theory y terminaste viendo alguna serie cotufa y gay.

5.- La típica etapa dark que todos hemos tenido, cuando eres super malote y odias todo.

6.- Las veces que quemaste la cocina haciendo panquecas.

7.- Los apodos censurados que te tenía tu novio (a). Estaban los románticos/gays y los de uso putoso. Ejemplos:

• Romántico/gay: "¿Cómo está mi peluchito de chocolate? Amuñu muñu, coshito, coshito.."
• Uso putoso: "-¿Lista para tu castigo, gatita de látex? - Sí, estoy lista, Sr. látigo salvaje."

8.- Aquel sábado por la mañana, cuando el ascensor estaba solo y sentías los gases (Traductor inmediato: peos/flutiflotis), flotando dentro de tu estómago.. No hay nadie, no habrá dolor... Te lanzaste uno de esos que huelen a mierda, cuando de repente, se abren las puertas y entran esos modelos italianos que viven en el penthouse y te miran con cara de asco y tú solamente puedes decir... "Fue la vieja del piso 9."

9.- Esa pea que te echaste el día que vomitaste encima de tus amigos y amaneciste inconsciente en el baño.

10.- Esos barrancos que te agarraste con alcohol encima... (prostitutas colombianas con bigotes o gorditos nerds, todo el mundo cae).

11.- Ese novio que tuviste y terminó siendo chichero. (En este caso, volver al punto número 10).

12.- La vez que fuiste infiel.

13.- La segunda vez que fuiste infiel.

14.- La vez que te fueron infiel.

15.- La vez que tu hermana tenía montado un documento en Word importantísimo y tu computadora no prendía y para ti era importantísimo revisar tu facebook... Una cosa llevó a la otra y sin querer tuviste que reiniciar la computadora, el documento no se guardó y fingiste demencia eterna.

16.- Cuando tienes esas pantaletas enormes de algodón, las típicas "Bridget Jones" y son la única razón que te detiene para tener momentos sexosos.

17.- Las publicaciones del blog que guardas como borradores...

Sí, esto es como la vez que tomaste té verde para evacuar. Todo el mundo lo hace, pero... Nadie se apura en admitirlo.

Típico de un despecho.

1.- Hablarle a las 4 de la mañana al peor es nada quesúo que te acosa desde hace tres años.

2.- Darte los besos con el peor es nada quesúo.

3.- Escuchar "All by myself" comiendo helado.

4.- Ver bridget jones o comedias románticas de Julia Roberts.

5.- Leer el historial de conversación del individuo en cuestión cada vez que lo extrañas o prendes la computadora.

6.- Hablar horas de cómo lo conociste, cómo te enamoraste, cómo lo perdiste hasta que tus amigas dejen de ser tus amigas.

7.- Recordarlo con detalles como "¿Eso es pasta? Nosotros comíamos pasta..." y llorar en lugares públicos avergonzando a tus nuevas amigas que accedieron a salir contigo, ignorando lo que les esperaba.

8.- Poner la radio y recordarlo con cada canción como "¿Eso es Watagatapitusberry? Nosotros cantábamos esa canción..." Y llorar como idiota.

9.- Llamarlo y quedarte callada.

10.- Hacerte amiga de sus amigos, esperando que eso cambie algo.

11.- Torturarte mentalmente imaginando lo que pudo pasar o cómo la cagaste.

12.- Decir en voz alta lo idiota que eres por haberla cagado... Muchas veces.

13.- Odiar sin razón a la próxima novia del individuo.

14.- Hacer rituales de lanzar por la ventana o quemar todo lo que te recuerde a él o te haya regalado.

15.- Preguntarle a los amigos en común que tengan "¿Hablaste con él? ¿Qué te dijo de mí? Seguro andaba con esa perra..."

16.- Tomar como borracho de plaza y terminar inconsciente diciendo "Amo a (nombre comprometedor), lo amooooo y odio a ese palo de escoba sin alma que tiene por novia" o cosas por el estilo.

17.- Comer helado como morsa asesina.

18.- Hacer llamadas de emergencia a tus amigas en la madrugada.

19.- Abrir los ojos y darte cuenta de que estás sola en un cuarto, al lado de un gordito simpaticón en margarita y que está bien dotado; (Amanda, buen polvo).

20.- Escuchar el tono creepy de tu celular, esperando en el alma que sea él.

21.- Maldecir los mensajes de movistar, cada vez que te decepciona ver que no te escribió. Malditos: "At. Cliente, Recarga tu renta a tiempo y Movistar te obsequiará al día siguiente. 40 seg adicionales en llamadas a otros Movistar."

22.- Salir a la calle esperando encontrártelo y practicar qué harías en caso de que pase, para no parecer que estuviste esperando ese momento desde hace meses.

23.- Pasar noches preguntándote si piensa en ti, igual que tú piensas en él.

24.- Sentir físicamente el dolor en el pecho, como si tragaras vidrios rotos, porque sabes que todo es una mierda.

25.- Servirte los tragos de tequila, sabiendo de antemano que tendrás pea llorona.

26.- Llamarlo durante la pea llorona.

27.- Sentir una necesidad sobrehumana de nombrarlo en tus conversaciones.

28.- Buscar fotos de su novia y preguntarle a tus amigos hombres "¿Te parece más bonita que yo?"

29.- Comparar a su novia contigo y acentuar todos sus defectos (aunque no existan) y criticarla con tus amigas.

30.- Ver su facebook y sacar todas las historias posibles de los comentarios que le hagan, aunque le hayan escrito estupideces como "Nos vemos mañana (:", en un despecho puede tener un significado con un contenido terrible o estar lleno de esperanza.

31.- Ver su facebook cada 3 seg.

32.- Comparar a todo hombre que te caiga con él, sabiendo que nunca estarán a la altura del idiota que te dejó.

33.- Escuchar muchas veces las canciones que te recuerden a él y aunque no te gusten, terminas cantándolas de memoria (así estén en alemán).

34.- Esperar que piense en ti, aunque sea odiándote, pero pensando en ti.

35.- Consolarte pensando en las razones por las cuales es mejor que no estén juntos, por ejemplo: "Bueno, así es mejor... Ahora no tengo que afeitarme las piernas, por lo menos". Luego, te das cuenta de que es una estupidez, que tu mejor amigo tiene piernas más femeninas que tú y que has hecho cada punto de mi lista. Tétrico.

36.- Esperar que aunque te haya borrado de facebook y msn, aún se meta en tu blog (sí, confesión).

¿Te suena? Te entiendo, a mí también me pasa.

I need you so much closer

Las luces invisibles, la casa de estatuas de turistas y la vida.

Me llevas a la noche, donde hay luces de verdad

Luces y muerte.

La pasamos bien y el tiempo se detiene, somos fantasmas bailando en la nada.

La música y la eternidad nos unen.

Esperando el golpe del tiempo y el descanso.

LOVE IS WATCHING SOMEONE DIE

¿Alguna vez has visto a alguien morir? Es como una explosión, pero en silencio.. Las palabras que salen de la boca de un moribundo, se quedan en el aire, en la memoria, se escriben en piedra y en poemas.

Es increíble como resulta la muerte, nunca sabes cuándo puede ser la última vez que verás a alguien. Y mientras los ves morir, tratas de tomar todo como una despedida.

Como si las cosas tuvieran sentimiento, como si realmente importaran... Todos morimos, pero sólo pocos pueden hacerlo en la tranquilidad de la soledad. Algunos tenemos que verlos dar el último respiro y así mismo, respirar hondo, cerrarles los ojos y construír muros.

Hasta que alguien sea capaz de vernos vivir, a su lado.

Hasta ese día, buenas noches.

¿Qué sienten en el estómago las mariposas cuando se enamoran?