Es hora de la explicación de Mierda.

A ver, si intentaste clasificarme alguna vez, esto te ahorrará muchas preguntas inútiles y muchas etiquetas despectivas.

Llevó años pensando en esto y muchas personas han colaborado intencional o accidentalmente en esta teoría, gracias a todas ellas.

El mundo es un balde de mierda. Sí, de M I E R D A -en el mejor sentido de la palabra-... Claro, seguramente muchos han pensado esto alguna vez. Yo siempre me he considerado una persona que busca una escalera y me odio un poco por volver a poner una anécdota de él (a.k.a: Mi crisis emocional del '10) pero para que esto tenga algo de sentido debo decirlo. Cuando lo conocí, me dijo que su problema era haberse encontrado muchas escaleras falsas.

Ahora pienso que no hay escaleras falsas. Hay muchas, todas con un nombre y ahora sé... que yo no era una escalera con "CRISIS EMOCIONAL DEL '10" escrita encima y por un momento (que duró demasiado) estuve convencida de ver mi nombre en él. No éramos escaleras falsas, simplemente no éramos nuestra salida.

Claro que hay quienes dejan de buscar... Y se dejan hundir en la mierda; personas que buscan su escalera, riendo y haciendo burbujitas, persona de mierda que se mezclan en la mierda y nunca falta el que crea que es chocolate...

¿Cómo clasificarme? Pues yo busco mi escalera, convencida de que no es chocolate, convencida de que existe una con mi nombre y tratando, siempre tratando de tener el humor de hacer burbujitas.

El tiempo no tiene sentimientos. (O de cómo aprendí a relajar el papo y dejarme llevar)

Lo que aprendimos de mis relaciones y no tan relaciones:

• M. (a.k.a: Highschool sweetheart que terminó en E! true hollywood story):

Aprendí, después de muchos años de decir que no saqué nada de esa relación, que necesito alguien que necesite de mí, sólo lo que yo puedo dar... Que no espere que me levante de buen humor o que disimule mi P.M.S. Necesito a alguien que se tripee mis defectos y cuando yo tenga cara de culo o me haga reír o que no se lo tome en serio.

Aprendí (y esto es importante) "Si lo hace contigo, te lo hará a ti..." Si le miente a sus amigos para estar contigo, llegará el día en que te mienta a ti, para estar con ellos.

• A1. (a.k.a: El caraetabla):

A veces de un culito gone bad que no funcionó, puede salir algo mucho mejor.

Que la caguen, no quiere decir que no te quieren.

"No te confundas, no sirve el rencor."

Cuentas claras mantienen amistades.

• R. (a.k.a: 5 seconds/Maricoquetriste):

Tiene que ser buen polvo.

• J (a.k.a:Crisis emocional del '10):

Los culos van y vienen, el blog permanece.

A veces esos detalles en común, son sólo detalles en común. NOT A BIG DEAL.

Necesito un culo con carro o que viva cerca.

Controla el vómito verbal.

Es mejor alguien que comparta y entienda T O D A tu vida, no sólo la parte oscurita.

Hágase desear, mamita.

Sólo porque su novia no eres tú, no quiere decir que sea una perra.

"El amor se entrega, no hace falta recibir."

• M2 (a.k.a: El Argentino de Corrientes):

Sí soy girlfriend material.

• S (a.k.a: El otro argentino):

Si te hace morirte de la risa y ponerte nerviosa, deja de hacerte la ofendida y dásela, vale.

• A2 (a.k.a: Made me scream too loud):

Si tú no sabes lo que quieres, él no lo va a adivinar.

Es bueno exigir, para recibir.

No seas tan complaciente.

En serio, marica... Controla el papo, you know what I mean.

No ignores esos detalles al principio porque creas que eres histérica. O sea, sí... Eres una histérica, pero no ignores los detalles.

Si es virgo, chau.

No hay coincidencias.

Está bien no ser una controlada frígida, pero que haga el esfuerzo por abrirte las piernas.

Lo que aprendimos de las relaciones ajenas:

• No te dejes engordar.
• Once a Caraetabla, always a Caraetabla.
• Si no te toca, es gay.
• Si te pide ropa prestada ¡Y LA USA!, es gay.
• Si te regala un llavero... No sé, pero que cagada...
• Escucha a tus amigas, si te dicen que el tipo no tiene sentimientos, el tipo no tiene sentimientos.

Y bueno, creo que hasta ahí.

No creo que de toda experiencia se aprende algo, hay algunas que son sólo una pérdida de tiempo, pero las que no lo son...

Esas son las que valen la pena, las que o te constipan el papo o te lo relajan, a veces las dos y al mismo tiempo.

Después del tráiler de linterna verde.

Me pusiste la luz roja.

Antes, le subiría el volumen a la radio, me tomaría un shot de lo que sea que queme mi garganta y aceleraría.

Pero ahora...

Ahora subo los vidrios, bajo los seguros y evito tus miradas compasivas.

Porque no hiciste el esfuerzo, porque ni siquiera pudiste venir a hacerme daño. Porque no estoy en tus pensamientos, ni en tu playlist de insomnio.

Pero las luces cambian y no estoy apurada...

No, no espero a que me des permiso de invadirte la vida con ecos de música sureña y tinta de segunda.

Espero la próxima luz roja, la que alguien -en alguna calle sin fiscal- se coma por mí.

No hay palabras para lo estúpida que te debes sentir.

Yo me imagino contando esto en Dr Phil y la audiencia diciendo a coro "Ay, pobre guevona..."

Sí, porque eso es lo que soy: Una poooobre guevona.

En contra de todo consejo Chica Cosmo, en contra de todo sentido común, tú vas y eres sincera y dices "Hey, no tengo argumentos válidos, ni un poquito... pero me arrecha no importarte ¿sabes?" y ¿qué pasa? LO LÓGICO.

Este estilo de vida de Monopene sin compromisos no lleva a nada bueno... Hay una fina línea entre Sharon Stone y Taylor Swift y yo abro las piernas sin pantaletas, pero con el soundtrack acústico marico y dos colitas en el pelo. Y ASÍ! NO! SE PUEDE!

Esto es como cuando mi mamá se despierta en la madrugada y me pregunta "¿Qué es ese olor a cigarro, tú no te vas a dormir, chica?" Y yo como que..."Estás soñando... Todo está en tu meeeente, vuelve a la cama, no ha pasado naaaada..." Es así, totalmente.

En un mismo día tuve estas dos conversaciones. Una pseudo Sharon Stone y la otra TAYLOR SWIFT GUEVONA.

Sí, hay dos formas de ser pussy y he estado bailando pendularmente en los dos términos estas últimas semanas.

O eres una pussy, es decir: Vagina andante sin sentimientos.

O eres una pussy: Una vulgar pendeja.

Y NO HAY TÉRMINOS MEDIOS. Eso es lo triste del asunto.

La reacción de Pussy en este post es tragicómicamente conveniente...

Noche Sudestada.

Me gustaría tener el tiempo de enseñarte la diferencia entre un cielo que vale la pena escribir y los que vale la pena fumar.

Me gustaría seguir escuchando a Cerati después de acercarnos.

Hablar, hablar de todo...

Y tener una noche en Baires y que veas que allá la noche es diferente, sin volúmen, sin el ruido nublado, seguro y despejado, aunque no lo esté.

Me escuchaste frágil y no sentiste nada.

No tengo el tiempo para desprenderme,

ni un segundo.

V: Es difícil dejar de hablar con canciones...

Antes de salir con una chica que tiene un blog...

Antes de salir con una chica que tiene un blog, tienes que saber que tu vida será escrita, para bien o para mal. Seguramente para mal, pero tómalo como un cumplido enfermo. Si te incomoda, hay muchas chicas que no escriben y son lindas... Hasta chicas que escriben y no sienten la necesidad perra de publicar, esas son chéveres también.

Puede que al principio te parezca un rasgo favorable, capaz interesante y hasta adorable, pero piensa que el desconocido protagonista del post anterior, podrías ser tú.

Una blogger sabe que la van a mandar a la mierda eventualmente. Será incómodo, sí... Pero hay que escribirlo, por muy humillante que sea.

Es como tener semanas estreñido, estar en la calle, baño público y no poder aguantar. Es una mala idea, esperas que nadie entre, pero daaaaaaaaale, que te sientes con suerte hoy.

Si crees que puedes vivir con unos vecinos fantasmas, mi ventana está abierta para que entres y me leas y sino, no te preocupes, cuando repartieron la verguenza yo andaba cambiando la fuente de mi blog, relaz.

Mi verdad es esta: De día no soy tan intensa, puedes relajarte si te escribo, puede ser que no sea tan textual y apasionado (puede ser, dije) pero es que en la madrugada me dan ganas de vomitar lo nuestro y el blog es el carro en movimiento que me lleva, fue tu culpa por emborracharme sin querer.

Pero de verdad no te lo tomes tan en serio.

Aunque no se cambien los papeles...

Empecé a odiar el dominó por tu culpa. Desde un principio dijiste lo peligroso que era esto, pero no me conocías tanto, conmigo sólo es peligroso cuando escribo y aquí estoy, podemos empezar a preocuparnos.

A ver, te explico lo que pasa: Casi nunca mi mente está en mute, siempre estoy cantando o hablando sola mentalmente (loca, lo sé).. pero de vez en cuando, en los silencios tensos... te recuerdo. Recuerdo las marcas de mis uñas en tu espalda y las marcas de tus dedos en mi cuerpo.

Tú y tu maldito juego, yo y mis canciones tristes, pero lo sabes: hay cosas que no quiero olvidar.

Tú te haces el duro jalándome el pelo y yo me hago la buena durmiendo a tu lado. Tú tratas de controlarme y yo me quedo sin palabras.

Tú sabes lo que quieres conmigo y me propones un cómo que rompe mis paradigmas y un cuándo que -mientras no estés jugando dominó, claro- mantiene la presión suficiente para ponerme nerviosa y atenta.

Eres repetitivo... Siempre con tus advertencias de "juntosperonorevueltos" y yo con un caos existencial de No sé que quiero, deja de verme así.

Y antes de que volvamos a tener la misma conversación de "¿Qué somos? ¿Qué queremos y dónde estamos?" debes saberlo.

No, no estamos en la misma página,

no estamos ni siquiera

en el mismo libro.

Cyber PMS.

Seguro Google Chrome es hombre. Sí, estoy segura. Tiene días que no quiere servir para una mierda, días en los que n e c e s i t o un internet fluído para acosar, digo... navegar por facebook. Y así, tal cual culito latinlover que no quiere nada serio "en el momento", se atrofia, te pone histérica e Intente de nuevo más tarde, hijodeputa.

Por otro lado, facebook claramente es un caso de "él es ella", sólo se necesita una víctima, una causa, un google chrome medio amable (no cómo el mío, que me odia) y polvo de hadas para tener una amplia colección de hombres tristes sin secretos bajo tus garras. Facebook es una cuaima solidaria con las histéricas y con las no tan histéricas, pero aburridas y fáciles de impresionar (como yo).

Debería ser más casual. Pana, si estás leyendo esto, quieres algo conmigo, crees que el sentimiento es mutuo y tienes algo que esconder... No lo publiques, yo no busco, "pero es que las redes sociales me lo ponen tan fácil"... y los domingos son tan aburridos.. ¿cómo hago? Me metería en Cuevana (gracias, señor oscuro, por Cuevana) pero no, no se carga. Es lo mejor y lo peor, cuando se pone menstrual. 

Este post es la consecuencia de un fin de semana intentando ver "Encuentros en el estudio: Fito Páez." Cuevana de mierda, tú me tienes que estar jodiendo... Siempre funcionas, nunca me fallas, ah pero suben un capítulo de Fito y ¿qué pasa? nada. Te odio. Así que no, nada de STOP before you post. Debería, pero no... Lo siento, Meme. 

Mi consejo: facebook privado, destag, no publiques fotos en espejos con flazz (o sin flazz, en todo caso), ¿te gusta hacerte la putita? a mí me gusta criticar y como yo, hay muchas... no nos lo hagas tan fácil. De cualquier forma, hay maneras más decentes de exponerte en internet, como esa gente con blogs boletas, qué bolas... 

No juzgues a la muerte hasta que sueñes con sus tacones.

Me despierto en mi cama, miro por la ventana del piso 12, hay una escalera flotando en el aire y bajan piernas de mujer.

¿Dónde está mi mamá? La luz no prende... Llegó mi mamá y me dice que lo busquemos en el carro. Quiero salir de la casa, acepto y manejamos por caminos angostos y peligrosos, nos perdemos entre los abismos cercanos que mi mamá evita con las manos en el volante, porque sí, la que tiene el control sobre qué abismos me quitarán la vida no soy yo.

-Nos vamos a morir, frena.

- No, yo no me voy a morir.

Caemos en una roca, salí del carro y lo dejé caer. Hay una cuerda, pero no veo si está amarrada a algo, no sé si soporte el peso, no sé si pueda salvarme, no puedo pensar en eso, estoy rodando y el vacío está ahí... mi única opción es la cuerda, pero se me escapa de las manos.

Y me despierto en mi cama, las cortinas están abajo y se oyen tacones bajando unas escaleras (o los vecinos de arriba sincronizados con mis pesadillas, para variar) ya es de noche, todo está oscuro y mi mamá no está.

Tiene sentido, no soñé con ella. Siempre fue la muerte, la muerte como figura materna, la muerte que te da la vida y nunca se aleja, pero está demasiado cerca para reconocerla, hasta que le pides que frene y acelera.

Las tardecitas de Buenos Aires tienen ese "que se yo"..

Que increíble la cantidad de mierda que debe soportar un ser humano para poder escribir algo que valga la pena... Eso fue lo que sentí mientras tomábamos algo en el bar británico, sólo pensar que ahí se sentó Sabato pensando en Martín, Alejandra y abismos...

El parque Lezama, Santelmo y básicamente... cualquier parte de Buenos Aires en la noche provoca enamorarse o ser escritor, evidentemente si vienes acá y no te enamoras terminaras escribiéndolo... Y es que sí, las calles tienen ese Que se yo, antiguas, con historias, con una tristeza aceptando (que no es lo mismo que tristeza negada)

Como quien está resignado, pero tranquilo y quien sabe... Ese optimismo dormido, no sé, tal vez sea la ciudad o sólo yo. Sí, quien sabe.

Desde el balcón de la casa, cuando te asomas en la madrugada, todo parece una fotografía o una vida en espera. Sólo silencio y calle, nada más, ese Nada que desespera, pero te acercas igual para alejarte un poco, todo se contradice (pero) con sentido.

Creo que es mi cuerpo diciéndome algo, o S. diciéndome que no me enamore. Intenté controlarme y físicamente me dolía, así que me dejé llevar y me di cuenta de que había luna llena...

Me di cuenta de muchas cosas, imposible no hacerlo con este otoño acompañado de Phillip Morris y unos cuantos ciegos.

"No podés evitar ser un tango y si tenés suerte, sos un recuerdo." No te mueras sin decirme a donde vas.

Forever alone? ¡Un trago por eso!

Hoy quiero celebrar no tener nada que decir, poder acostarme a dormir, pero preferir no hacerlo. Decidir, otra vez... (¿Decidir, qué es eso?)

Decidí que ahora me toca a mí, mi película, sin personajes, pero mía.

Ahora tendré esas conversaciones de cortesía, las que me hacían cambiar de dirección en los pasillos. A ver, Natasha... Tienes que intentarlo, al menos hasta que te pregunten:

"(conversaciónnulacualquiervainadeholaquémásbiencheveregracias)...¿Y tú cómo estás?"

Y ahí es cuando comienza el proceso mental del Malditaseayaéstequéleimporta, pero ¡ya no más! Ahora seré amable y dulce, ahora responderé:

-Bien, vale... No me quejo. Yanolloroenlaregadera.

Y aquí, por supuesto... Se empieza a ver a los lados buscando excusas para cortar la conversación, pero no las hay así que se hace la otra pregunta:

"(yaseempiezanaverlascarasincómodas)... ¿Y la carrera, la casa, tu vida, cómo va eso?"

-Bien, me encanta aunqueavecesmegustaríamandartodoalamierdayserstripperperonoestoytanbuenacomonatalieportmanencloser, en la casa bien jodiendo, la vida está mejor cierto.. y tú? enrealidadnomeimporta.

Y aquí, se dirá X cosa y luego el TÍPICO fin de conversación de cortesía.

-Vale, me tengo que ir.. pero pendiente de salir un día, yo te escribo. noloharé

-Sí, seguro...noloharás

Y MÁS NUNCA, hasta el siguiente encuentro casual, pero me siento del suficiente buen humor como para pasar por ese circo.. No tengo absolutamente nada que decir senota, pero aquí estamos.

Espero algún día volver a encontrar esos viejos insomnios por tu culpa, invitarlos a un café, un encuentro del tipo cualquiervainaholaquémásbiencheveregracias y más nunca llamarlos, como se merecen.

Cuenta regresiva (¡no la toquen, está cargada!)

Me pediste ser sincera y apasionada...

Sólo intento no escuchar y pretender cambiar eso que no siento, ignorándolo y vomitando frases con melodías en mute.

Antes el destino era un camino y ahora es un grito bajo el agua. No sé si tenga sentido para ti, pero no tengo más palabras, ni ganas de tenerlas. Mientras escribía volvieron a mi mente, muchos pasados (ajenos y míos), rostros desdibujados por el olvido que resucitan en fotos pegadas en un corcho, todo eso que no podemos decir en voz alta.

¿No te pasa que a veces buscas algo, justo donde se supone que debe estar y resulta imposible encontrarlo hasta que un día cualquiera aparece? Debes saber que soy un desorden, me pasa con el control remoto, con el tiempo, con esas imágenes de las que escribes...

Poco a poco aprendí a vivir con menos y es suficiente aunque no lo sea... La cuerda que me ataba a la cómoda realidad que predico se rompió y aún siento el concreto bajo mis pies.

Ya lo sabes, hay noches en que esa camisa de fuerza que me limita es en realidad una bomba suicida y el tiempo está corriendo...

17 paredes.

No sentir el dolor en el pecho, no significa que no esté ahí...

Como quienes alguna vez compartieron su jeringa y por la mañana apenas se reconocen, intentamos caminar en otra dirección, pero no lo hicimos.

Aún no sé como volver, pero cada día le temo menos al retorno... ¿Qué puede cambiar? Como dije, el dolor en el pecho siempre estará y sino, estarás tú.

Mar de fondo.

¿Quién persigue a quién?

La inutil perfección de buscar el silencio. (Porque yo ni lavo, ni presto la batea)

Finalmente...

Más a gusto llevando el humo a la ventana,

cuántas vidas se han perdido mientras salgo a caminar,

matando el pensamiento, callando lo que no queremos ver.

Contando hasta cien, nadie me trae... Nadie aparece.

Aún no tengo nada que decir.

Ahora las voces en mi cabeza dejaron de gritar, sólo tocan el piano... Y yo atenta miro hacia el piso tratando descubrir el control bajo mi piel.

Es inutil, no existe. Aunque lo diga, aunque lo escriba, aunque lo piense... No dejo de buscarlo, pero ya no lo espero.