Yo espero que desde tu tienda de felicidad, recuerdes que me conociste (conocerme de verdad) y aún abras esta página, buscando algo y encontrando basura que sigue (y seguirá) hablando de ti.
Soy de las que se carcome en silencio, pero fuimos una excepción. Dos días en la vida. Todos dicen que estoy confundida y que es imposible sentir algo tan fuerte con sólo dos días... A mí me parece perfecto, fue suficiente para tenerme meses escribiendo estupideces que odio y quemaría si aún escribiera en papel, pero supongo que da igual... Es una manera de comunicarme contigo y recordarte que todos somos estúpidos, aunque eso lo sabes bien... Espero que no te hayan lavado el cerebro, cosa que la felicidad siempre termina por hacer. Por eso no se puede confiar en la gente feliz.
Hay una diferencia entre los que pretenden ser felices y entre los que realmente lo son... No se puede confiar en ninguno, pero supongo que los primeros son un poco más evidentes y se hace más fácil desconfiar (cosa que les debería otorgar un voto de confianza, pero no). Me pregunto si realmente eres feliz o es la droga, el alcohol y el sexo (que espero que estés teniendo, porque no soportaría un reemplazo tan vulgar sin que alguien esté teniendo orgasmos, por lo menos); si piensas en mí o si la comparas conmigo, si aún te despiertas en la madrugada o si aún vale la pena hablar conmigo a esa hora... Si escuchaste la última canción que te mandé, la que "no era el momento" de oír... Si todo lo que recuerdo pasó o es sólo una realidad distorsionada en la memoria de una poeta perturbada que oye canciones de The Smiths para comprobar la existencia de ciertas cosas en el mundo, (ciertas cosas que siempre busco, pero no sé que son... Esas).
Ambos sabemos que lo que pase en mi blog importa poco, si lo leen, si lo entienden (capaz eso si tenga algo de importancia, pero poca incidencia), si se publican cosas que valgan la pena o si son pobres divagaciones. Lo comencé sin razón, pero créelo o no, si me importaban las opiniones o quién lo leyera en ese entonces... Luego de un tiempo (y muchas incoherencias) dejó de importar.. Y luego, fue todo para ti. Aún lo es, pero siento que he perdido un poco esa luz. Estoy mal. Y no tengo con quién discutirlo, tengo con quién hablarlo... Pero no es lo mismo. Siempre fue normal que no me entendieran y vivía bien entendiéndome yo sola, pero luego de hablar contigo, ya nada es lo mismo, ahora necesito hacerlo... No tengo ni cigarros que fumar esta noche y sé que entiendes lo desesperante que es.
Quería hacer una especie de entrada simbólica dirigida a ti, por última vez, pero ya no tiene sentido, no sé ni por donde empezar. En la plaza dijiste que escribiera lo que pasaba con nosotros a ver si alguien lo entendía... Insisto, no sé si lo que recuerdo de ti pasó tal cual lo recuerdo porque sólo recuerdo lo que quiero recordar y lo demás lo olvido, pero también lo recuerdo cómo me da la gana de hacerlo y eso es peligroso... Pero el punto es que desde que te vi entrar disfrazado como Alex (creo que me acabo de volar a la mierda cualquier clase de formalidad y anonimato que pudiera maquillar, pero no importa), no sólo me gustaste, fue como si por fin el señor cornudo me mandara a alguien con un disfraz para adornar la fiesta visualmente de la manera que quería... Es tan aburrido ver 10 piratas, 6 vampiros y 4531345896632 mujeres que usan Halloween como excusa para vestirse como zorras, cosas tipo... De gata o estupideces así. Esa noche, no recuerdo exactamente de qué hablamos (me gustaría decir que sí, en serio... Me encantaría), pero sé que me dijiste que te sentías solo, mientras yo me sentía asfixiada de tanta normalidad, me estaba acostumbrando y luego entendiste... Lo entendiste todo. Entendiste que no pertenezco a ningún grupo y tú estabas solo... Entendiste Eyes wide shut (película que siempre que la discuto con alguien, me dicen "ah, la película esa que fue un fracaso de taquilla, que asco.."), entendiste mi metáfora de que la vida es un balde de mierda y soy de las que buscan la escalera... Y me dijiste que tú te habías encontrado escaleras falsas ¿Yo era una escalera? ¿Falsa? ¿O era parte del balde? Deberíamos hablarlo algún día... Como sea, me dijiste que definitivamente, debíamos volver a vernos y te fuiste indiferente, te dije que "Te despidieras bien" y me besaste. Te juro que iba a en el carro sonriendo como imbécil hablando de ti hasta que M. me escribió en su celular que no lo hiciera porque a) mi aliento apestaba a alcohol y b) su mamá sabe quien eres, así que opté por sólo reírme y burlarme de M. por darse los besos con un árabe de mediana edad.
Al día siguiente, me escribiste y me hablaste de la luna. No es la primera vez que un hombre me saca ese tema, pero fue diferente... Fue más sincero y como si de verdad significara algo para ti. Todos los días moría por verte y no lo hice... No pasó. Pude haber ido hasta Picure caminando en tacones por ti, pero lo fuiste olvidando... Y yo también, olvidé todo un tiempo. Me arrepiento. No recuerdo mucho de esa época, pero sé que hablábamos por teléfono en la madrugada... Yo sentí algo, era lo que quería... Sé que me dijiste que te imaginabas todo lo que podía pasar conmigo y todo era bueno. Ahora sé que no fui la única ilusa.
Pasaron meses y cuando ambos estuvimos en un black mood, volvimos a hablar. Para mí tuvo importancia mucho antes que para ti (si es que alguna vez la tuvo)... Yo quería (intencionalmente) volver a hablar contigo... Al día siguiente le contaba a Amanda las conversaciones cortas, nulas y completamente por cortesía que teníamos... Hasta que volvieron a tener contenido, pero nunca como antes. Era una época en que siempre me despertaba en la madrugada, muchas veces asustada y tú nunca dormías, así que podía hablar contigo hasta calmarme y volver a dormirme. Siempre soñaba (desde que tengo memoria) que me caía al vacío... Podía ser un sueño normal, cualquier cosa... Y el piso desaparecía y yo sólo caía... A veces el piso volvía a aparecer y otras, no. El pánico con el que despertaba sólo se podía borrar con un poco de Pearl Jam. Cuando me despertaba asustada porque sentía que no podía moverme, ni gritar... Y luego hablaba contigo (creo que nunca te dije que estaba asustada porque sentía que te burlarías... De hecho, la única vez que lo hice te burlaste... Mucho, pero igual me quitabas el miedo, eso era lo que me importaba). Sentí que recuperé algo... Pero no era nada, en realidad. Creo que nunca hablé (ni escribí) sobre la gente con que salí en esa época que hablaba contigo... Había uno que sí me importó, pensé ser su novia, pero faltaba algo (que me sobraba contigo)... Ahora es mi amigo. Luego estaba otro, que ni importé, ni importó pero fue divertido... Sí, a todos los comparé contigo y pensaba en cómo me gustaría poder llevarte a ti a la iglesia a la que lo llevaba a él de noche (y no apreciaba el detalle del morbo que yo le estaba ofreciendo), creo que tú sí lo apreciarías... En fin.
Creo que todo el mundo tiene alguien que te mueve el piso eternamente, alguien con quien estás seguro de todo lo que sientes y no te importa humillarte publicando estupideces en tu blog, ni decirle todo, ni demostrarlo... Ese alguien con quien siempre vuelves y aunque se pierda todo, siempre queda una ilusión que no se borra nunca. Una excepción. Tú fuiste la mía y yo fui algo. Sé que te importé y no importa cuanto lo niegues (yo a veces intento negarlo, pero después de un tiempo ya suena gracioso y no tiene caso, me importas demasiado). Una noche me dijiste que era importante hablar conmigo y yo no estaba, pero al día siguiente tú estabas muy mal y te descargaste... Me dijiste todo lo que sentías y una parte de mí estaba complacida, pensando que me tomabas en cuenta lo suficiente como para ser yo la que escuchara todo, siempre me intrigó saber que pasaba por tu cabeza y escucharlo todo y tan sincero y triste, era perfecto... Pero no pude evitar llorar (¿confesión?) tengo cierta atracción por los casos perdidos y contigo me sentía inútil, no tenía cómo ayudarte y tú me habías dado tanto... Era una sensación de egoísmo, una necesidad de dar algo a cambio y no tener nada.
Soy de las que exagera y bailo pendularmente entre los extremos. Sé que amas uno y el otro te da igual, igual que sé que la gente acepta uno y les da miedo el otro. Uno es el que quemaría un hospital a tu lado y el otro es el que te aconseja no hacerlo mientras llora en silencio sintiéndose nada.
Por fin nos vimos. Plaza altamira un martes y mi mamá se dio cuenta de que estaba mintiéndole diciéndole donde estaba... No quería decirle que estaba contigo porque... ¿Quién eras tú? Nadie. Puse el celular en silencio y nos perdimos por la castellana. Pasé días planeando qué tan linda estar ese día y todo se fue a la mierda con la lluvia, pero fue parte del encanto. Los momentos en que me agarrabas la mano era diferentes, intentabas decirme algo con eso. Soy de las que busca un trasfondo a todo lo que haces y al final de ese día estuve resignada, no lo sabría nunca, pero quería que tu mano tocara la mía siempre. Alguien me dijo que yo soy de las que se cautiva con fracasados de pelo largo que se las dan de malos para levantar culos y más de una cae (como yo) y luego cuando se dan cuenta del error y se van con un buen hombre de negocios capitalista. Estoy segura que muchas caen pensando que te entienden. Yo sólo sé que tú me entendiste a mí mejor que nadie, aunque yo a ti no... Yo entendí (y lo entendí bien) que sólo puedo comprender que no te entenderé nunca y "Ese es el verdadero significado de entendimiento". Aquí no hizo falta entendernos, ni ese día, ni nunca. No hizo falta tiempo, ni palabras. Había lluvia y silencios, eso era todo. Estuvimos abrazados sin decir nada un tiempo y sentía tu boca cerca y no me atrevía a besarte, veía que tú tampoco lo hacías y entre los nervios y el frío, temblaba. Hasta que me dijiste que no podías, que yo no estoy jodida y tú sí, que no me jodiera. Supongo que ella ya está jodida, no sé... Son sólo suposiciones. ¿Te molesta que hable de ella? ¿Te molesta que sepa exista? ¿Te incomoda? No importa.
Me decías que te alegraba que yo era genial y que inspiraría a la gente, aunque sabías que a mí no me importaba eso. ¿Ella te inspira? Capaz te ríes porque hago preguntas estúpidas (como esa) pero tengo que hacerlas. Espero que tengas preguntas que hacerme después de esto (realmente, lo primero que espero es que leas esto) y luego vuelvas.
Tomaste una foto para recordarlo y semanas después me dijiste que nunca lo olvidaste. Yo siempre te dije que me daba curiosidad saber cómo recuerdas todo tú, porque como puedes ver... Yo lo recuerdo de una forma bastante peculiar, me gustaría saber la tuya.
No me besaste. No pasó nada y pasó todo esa noche. Cuando llegué me mandaste el poema y fue perfecto, era perfecto... Era triste (como nosotros), pero perfecto. Siempre me decías que no podía ganar contigo, que no me jodiera, que tú eres un caso perdido y no te escuchaba. Yo hubiese hecho muchas cosas por ti, si me lo pedías. Eras el "A pesar de todo" y lo sigues siendo. Las canciones, aún las escucho... ¿Tú lo haces?
Yo podía conformarme, porque sabía que no tenías nada que ofrecer... Pero ahora estás feliz con alguien más (?) y pienso si era que no tenías nada que ofrecerme o ella está jodida. No tienes por qué responder, pero creo que merezco que lo hagas. Nunca he sido tan sincera y patética (insisto, soy de las que se carcome en silencio) pero esto me duele.
No son celos, yo no necesito estar contigo, pero me gustaba hablarte. Como antes.
Quiero eso otra vez.
Publico esto sin mayor intención que descubrir cuanto tarda la termita de mi esperanza en devorar el bosque de la realidad (o viceversa).
I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a sun in somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, can't it be mine.
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