Nunca preguntes lo que estoy pensando.

"La vida sentirá aún más frío y el fantasma no podrá dormir..."

miércoles, 29 de diciembre de 2010

ONLY AFTER DISASTER CAN WE BE RESURRECTED.


Otra vez, alucinando en clases de Lit. Occidentales... No puedo evitar desprenderme de mi cuerpo por segundos, cada vez que escucho esas voces. Nos sentamos en los pupitres y moríamos de ganas de correr, pero nadie nos perseguía, así que nos quedamos ahí, admirando a Homero... O al menos, eso queríamos creer.

Cuando me di cuenta, quedé paralizada entre libros y palabras. Las imágenes venían a mi mente y pensaba en Calipso, capaz de renunciar a su inmortalidad por amor, en Hermes, rápido como la muerte y cada segundo que pasaba, me iba deteniendo más y más en el espacio, hasta quedar encadenada en el pupitre y parecía como si los demás no se dieran cuenta de mi sufrimiento, todo se movía naturalmente, menos mi respiración. ¿Se darían cuenta cuando la clase terminara y yo quedara inmovil en el salón? ¿O mi cuerpo se seguía moviendo con normalidad, sólo que ahora yo estaba atrapada adentro y la comedia seguiría por el resto de mi vida, encerrada en mi cuerpo simulando una prisión donde es inutil pedir ayuda?

Pensé en Penélope... En su eterna espera, aterrada de convertirme en un ente que sólo espera la más mínima señal de movimiento, del regreso de lo cotidiano, del control... Pensé en Kafka, en Sabato... En sus terribles transformaciones, de hombres a animales dignos de terror y repugnancia y luego me vi... Condenada, convirtiéndome en un vegetal sin poder hacer nada al respecto.

Las palabras, los sonidos, las paredes, todo estaba de cabeza y poco a poco, perdí el sentido de distancia, tiempo y realidad que se supone que debe ser normal. Los minutos pasan y yo me encuentro atrapada en una caída libre, maquillada por una clase común.

De repente, N. se levantó para ir al baño, intenté pedirle ayuda, con una mirada, un gesto... Pero ella sólo me sonrío desde la puerta pidiéndome que cuidara su bolso, como de costumbre. Se fue y así, mi única esperanza de ser auxiliada me dio la espalda por completo, cerrando la puerta con una sonrisa, como quien sabe que de alguna manera está seguro de su regreso... Pero a partir de ese momento, nunca más podríamos estarlo.

No tardaron mucho en notar la ausencia de N. pero no tenían razones de preocuparse. Yo tenía razones de sobra, pero ninguna tenía que ver con ella.

Aparentemente de la nada, nuestro salón se empezó a inundar, yo los miraba con cara de pánico y todos corrían hacia afuera sin mirar hacia atrás ni intentar ayudarme, escuchaba los gritos desde afuera que describían cómo el agua corría por la rampa de la Escuela, simulando un tobogán de agua y cómo todos buscaban a la culpable de dejar el agua abierta del baño de mujeres. Yo miraba la escena como quien mira desde la distancia y falsa seguridad de una pantalla, pequeñas personas personas asustadas incapaces de cerrar la llave del agua, como siempre buscando explicaciones y culpables y nunca soluciones, pero ¿Quién era yo para juzgarlos, si yo no podría ni siquiera correr junto a ellos?

Comprendí que mi condición era irreversible y terminaría pronto, así que volví a mis imágenes, mientras el agua terminaba de llenar mis pulmones... Recordé a Penélope, en aquella larga espera, en aquel tiempo detenido, recordé a Hermes, tan rápido como la muerte que ahora parecía tan tangible y cercana. Recordé a Kafka, a Sabato, condenados por sus nuevas formas... Y me vi a mí, descendiendo poco a poco... Entonces, recordé a Calipso y pensé en sus deseos de renunciar a la inmortalidad, mientras yo me quedaba a merced del azar, preguntándome quién dejó el agua correr.

domingo, 12 de diciembre de 2010

Lo bonito de las amistades navideñas.

Esta época de amigos secretos, deja escapar ternura y fluidos vaginales en el ambiente. Es tan conmovedor...

Mi último amigo secreto me regaló una taza de "DIOS SÍ EXISTE." y unos audífonos (recordemos que días antes de la entrega, mi Ipod había caído en una basura llena de mercurio... Sí, esas cosas que me pasan a mí.)

El tiempo borró la palabra DIOS de mi taza, irónicamente... Ahora sólo dice, en tono de orden DI SI EXISTE. Okey, sí existe, sí existe....

Gracias, amigo secreto (Eric), eres realmente un coñoemadre genial. No creas que se me ha olvidado... Larga vida al VIH.

I've always been an introvert, happilly bleeding. 36 degrees.

"Every sky is blue, but not for me and you.
Come home."
- Placebo.
Es tan simple como la libertad en la noche.

Pero se desvanece. Lejos.

Nos conocimos y puntos suspensivos. (..)
Como cuando tu computadora te avisa que tu antivirus murió y le das a "Close." aceptando la condena.

Semanas sin escribir y un fin de semana sin fumar. Perseguir gatos riendo luego de dos cervezas. Eso tiene nombre y apellido.

Me asomé a la ventana mientras llovía, miré mis manos y recordé a e.e cummings "Nobody, not even the rain, has such small hands." Como cuando me enseñaste a fumar bajo la lluvia sin que se mojara el cancer stick, por culpa de mis pequeñas manos temblorosas.

Tiempo sin escribir mierda tan nostálgica, ¿no? Aunque, si ni siquiera yo recuerdo mi blog, ellos mucho menos. Debería alegrarme.

Seguramente es la atmósfera navideña.

Me despido con una canción del clásico punk (y vaina) Violencia Rivas, quien expresa mis sentimientos (o lo que sea):
"Llegan las fiestas, en la familia, nos reunimos por la inercia de seguir la tradición, todos se odian y hasta se envidian y por pura hipocresía vinieron a la reunión."

Y claro, no puede faltar (sin ninguna razón, excepto que me da la gana): "No me depilo las axilas, la belleza es una farsa de esta puta sociedad. No me depilo, ni hago dieta, quiero estar fea, hecha una cerda, ser espejo de tu mierda."

Nada me inspira, cristo me odia.

domingo, 17 de octubre de 2010

Parte I (continúa): De como las hormigas se llevaron el dulce.



"I wrote this novel just for you, that's why is vulgar, that's why is blue." Placebo.


Ya toqué el fondo que los escritores deben tocar (los grandes escritores nadan y hacen burbujas con la mierda que hay en el fondo) y como ya no queda otra cosa útil por hacer, escribiré una loquesea. No tengo proyecto de vida, no me importa. Mi única meta es desvirgar a un opuso haciéndole creer que tengo religión, caprichos y neuronas muertas. Fuera de eso, no tengo más nada...

Empecemos por las trivialidades de la vida, al hacer ese esfuerzo de memoria lo primero que recordamos son las nimiedades, esos detalles que de alguna forma nos marcan, las cosas pequeñas que parecen un todo, cuando el resto pierde importancia. Fumar marlboro rojo con frecuencia, escuchar soda stereo, confiar en el regreso de Cerati ciega y estúpidamente, porque nada le gusta más a una imbécil ingenua que confiar en los regresos y escribir al respecto. Salir con los amigos del colegio, tomar un rato, hacer competencias de cuál es la arepa con diseño más creativo y drogadicto, llegar a la casa en la madrugada para estar contra la pared con el sex buddy que vive en el edificio y luego volver a las crónicas de indias y al blog que tanto daño y reparo causa en nuestras vidas.

Cuando creces sabiendo que estás destinado para hacer algo y luego dejas de creer en el destino, el límite de lo que puedes y no puedes hacer se borra completamente. Ahora, yo quiero que venga alguien a detenerme y no me refiero a sus palabras, que muy ciertas son... Sí, tengo demasiada energía y sí, debo tener cuidado con eso... Pero Sábato (aquel hombre torturado que nunca dejará de consolarme) me habló a través de sus novelas para decirme la verdad: hay que probar todo, para luego destruirlo. Ya yo comencé conmigo misma y según los discursos de perdedores, el límite es el cielo.

Desde hace algún tiempo siento ese mar de fondo en el estómago... Pero el silencio es más fuerte.

Yo escribo, aunque no hagan falta las palabras. Hoy mi profesor de latinoamericana se dejó crecer la barba... Yo creo firmemente que los hombres con barba acaban de últimos. Detrás de todo despecho en mi vida, hay un hombre con barba y poemas... Los hombres que recitan Kafka me desarman, tengo una debilidad por las palabras, le dan cuerpo y significado a los errores y a la noche, pero quien crea totalmente en las palabras es un imbécil y a veces... Necesitamos esa estupidez, de otra manera... ¿Quién soportaría?
...Y aún así, pocas veces resistimos este perreo con la muerte.

El mundo es una gran fábrica, las oficinas son fábricas de esclavos consumistas, los colegios fábricas de animales y putas, las escuelas de letras fábricas de fracasados (palabras verídicas de mi profesora de Teoría Literaria y yo le creo) y así continúa la cadena alimenticia, triste para los que estamos al fondo y sobrevivimos la ley de la selva.

Aunque la vida se acabe, tan rápido como acaban los opusos en la bañera, las palabras que se gastan en sus bocas, no se gastan en los libros... Sin importar cuantas putas se lleven los poemas de Charles Bukowski, nos dejó los suficientes para aguantar los insomnios.

Ahora me arrastro descalza en su cama, sólo para descubrir pedazos de vidrios rotos de aquella vez, aún encajados en mis pies...

Sabía que iba a terminar de arruinar las cenizas, eso quería. Necesito ser libre otra vez, volver a ser cínica y burlarme de las personas ilusas y enamoradas, volver a ser yo. Tuve que matar esa esperanza, siempre con ese golpe con que mueren los recuerdos. Athazagoraphobia.

Y para mí fue importante... Lástima que lo olvidaré pronto. Esto no es un simulacro, es una cortina, aunque no valga la pena mirar hacia afuera. Yo grito (o intento hacerlo), pero de mi boca sólo salen risas confundiéndome en el caos de la tranquilidad, porque todo es normal, todo... Menos los silencios dentro de mí.

sábado, 16 de octubre de 2010

Natural born selfish.

Todas las estupideces que hice, los libros y el alcohol detonaron algo en mí y no pude evitarlo, el error fue escribir.

Yo me reduzco a sobrevivir las noches, vivir los insomnios y maquillar las ojeras.

...Y ensordecer lo que escuché, en aquel tiempo cuando la muerte cegaba nuestro instinto. La típica sordera de las buenas noches, la neblina de la literatura y tus regresos.

Yo sé, la amas con el tinte de su fidelidad...

Pero yo me quemo caminando sola por las aceras, siguiendo los egoísmos naturales de los que no duermen.

martes, 28 de septiembre de 2010

INFOMERCIALES FANTASMAS

¿Cómo hacer clases de literatura latinoamericana interesantes?

Hay que ser Natasha y tener sueños eróticos (bueno, no tan eróticos) con tu profesor. Sueña que es ciego (no sabemos por qué) y te espera en el estudio leyendo el Popol Vuh.

Luego, lo verás de una forma distinta... Ignorarás la calva en su cabeza y cada vez que recite Neruda, borrarás mentalmente el resto de los pupitres y será todo más lindo.

No te duermas en clase, sólo ten sueños (secos, no húmedos porfavor) con tu profesor.

  • Si la técnica resulta defectuosa, le devolvemos su dinero.
  • Si presenta ardor en zonas nobles de su cuerpo, detenga inmediatamente la técnica y consulte con su médico (o Natasha) de confianza.
  • Si luego del parcial y tus miradas sonrojadas tu nota aparece como tus mejillas (en rojo)... Míralo como esas fichas de las chucherías que dicen "Siga intentando" y no te deprimas, para la próxima pon fotos tuyas con plumas nahualt en la cabeza y nada más. Le gustará, lo certifico.
No esperes más, es la solución a tus somníferos naturales indígenas (clases).

Para más detalles, llamar a Natasha. Si las líneas están ocupadas, probablemente está teniendo phone-sex, llame de nuevo más tarde.
Así funciona este mundo fantasma.

lunes, 27 de septiembre de 2010

I am Jack's wasted life.

¿Perder toda esperanza es libertad? Perfecto.

(se nota que estoy viendo fight club).

sábado, 18 de septiembre de 2010

You taste just like the others

Lo besé cerrando los ojos,
pero sentí que te traicioné.

Otra fuerza dominaba mis movimientos sobre él
y tu olvido llevaba mis uñas hacia su espalda.

No fue su cuerpo, sino tus palabras las que me quitaron la camisa.

Y fue ella, quien lo marcó como otro en la lista de objetos que me controlaron por una noche.

sábado, 4 de septiembre de 2010

A movie script ending

Todos los días pasan cosas, pero no todos los días tenemos esos momentos...
Esos en los cuales ves a alguien diferente, hay abrazos, risas y besos. Todo en un mismo día.

No te hacen sentir menos sola, pero te hacen feliz.

Esos momentos forman parte del conjunto de cosas reales e importantes... Las que no se olvidan.

Son eternidad y soledad.

Porque esos momentos...
pocas veces se repiten.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Habría que pensarlo...

"No es que todo esté permitido. Estamos obligados a hacer todo, a destruir todo, a ensuciar todo." Ernesto Sabato.

Bitácora de Vacasha.

Día #7:
Primera semana superada.
Hoy fui a una clase de "Baile extremo"... El nombre sonaba peligroso, pero entré.
¿Tengo mucho tiempo sin salir con alguien o el que daba la clase era sexy?
No sé si era la sonrisa pícara o el anillo en su dedo lo que me parecía extremadamente atractivo, pero, oh jesús... Me pasaron muchas cosas por la cabeza esa hora de clase.

Después de la clase de Bailoterapia, me dí cuenta de lo descoordinada que soy bailando salsa, pero realmente... En ese "Baile extremo" descubrí nuevos niveles de verguenza bailando tambores y lo peor es que justo en el momento más humillante de mi zapateo y meneo anal, el hombre que me provocaba bajar de la tarima y hacerle el paso de baile más erótico del mundo, conocido como "El rapidito", volteaba a verme, sonreía y se acercaba para hacer el paso más cerquita y evitarme cualquier tipo de humillación innecesaria. Mi hipótesis es que se acercaba para verme menearlo de cerca, pero en fin...
Luego, cuando Flavor Balvoa me puso otros ejercicios para endurecer la gelatina, se acercó el cuarentón que baila rico y me dijo que bailé bien (?), que nos veríamos la próxima clase y poco a poco entendería mejor sus señales... Obviamente quería seducirme, es lógico.
El individuo se llama Ivan y también dará una clase mañana llamada "Glutab" no sé de qué se trata, pero si incluye sus manos cerca de mis glúteos, suena bien...

Me despido blandita, gerning y optimista.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Bitácora de Vacasha.

Día #1:
Hoy fue mi primer día en el gym, suena a chiste, pero no lo es.
Incluso, suena más chiste aún que fui a las 8 am.
Mi entrenador es una mezcla entre Flavor Flav y Rocky.
Primero me pusieron en la caminadora, la cual tiene una vista perfecta hacía la piscina donde están hombres muy sensuales en speedos.
Me dio una pálida en un momento y una señora me dio azúcar (con eso pasé un poco de pena, pero fue gracioso).
Luego pesas, bla bla...
Y luego, la desgracia: Abdominales.

El entrenador se reía porque dice que la gente se cansa en las máquinas y no en los abdominales. Como siempre, soy todo lo contrario. Tampoco podía creer que nunca en mi vida haya ido a un Gym y que nunca haya hecho ejercicio ni nada por el estilo. Sí, cuesta creer lo vaca que puede ser una persona.

Fue muy graciosa mi inutilidad en los abdominales y me daba risa, esto aumentaba mi dolor abdominal y era un ciclo terrible. Intentaba, me dolía, me reía, me dolía más, volvía a intentar y así y así... No sé como pude terminar entre tanta risa y dolor, pero lo hice.

Luego Flavor Balboa me pesó y me dijo que mi peso ideal es entre 47 y 49 kilos (esto también suena a chiste, pero insisto, no lo es); cabe acotar que mi peso actual es 56 k.

Me dijo que fuera a mi casa a comer, para evitar futuras pálidas... Ya eran las 10 am y la clase de Taebo comenzaba a las 11 am. Así que fui, comí (un pan integral con mermelada sin azucar, sabor a arena).

Y luego, lo peor: TAEBO.
No fue "lo peor" por lo cansada que estaba. Fue lo peor por lo descoordinada que soy, además que las otras mujeres ya tienen tiempo yendo a la clase, de manera que el entrenador gritaba "PASO DOS" y todas lanzaban patadas al ritmo de la música mientras yo me quedaba con cara de "¿QUÉ? WTF!", pasé mucha pena, pero en fin... Volveré la semana que viene, qué carajo. Por cierto, el entrenador se llama "Ron, el casanova..."

Luego de todo, me mejoró el humor. Me di cuenta de eso al saludar de manera cortés a un hombre en el ascensor, yo nunca, nunca, nunca hago esas cosas (odio todo tipo de formalidad innecesaria).

En fin, seguiré poniendo mis aventuras en el sport center aquí, como método de compromiso y comedia.
Porque el ejercicio produce endorfinas, las endorfinas te hacen feliz. La gente feliz no quema hospitales. Además, que realizar algún tipo de actividad física por 15 minutos, tres veces por semana, reduce un 32% el riesgo de demencia en los adultos. Es justo y necesario que vacasha se ponga a sudar el jamón...

Me despido, blandita y optimista.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Un momento.

…Por fin pise tierra

Luego de volar en mi cielo herido

El mismo cielo herido de mis sueños. Por fin…

pise tierra.

Llegué a una plaza

Cuyo nombre nadie conocía

O nadie quería nombrar…

L a plaza estaba llena de gente melancólica, mujeres llorando

Y niños perdidos…

Por un momento sentí que no pertenecía al lugar

Pero fue solo eso

Un momento.

Al parecer, en esa plaza

Las personas recreaban el momento en cual perdieron a la persona que más amaban.

A mi derecha vi una especie de rampa o tobogán por donde pasaba el agua. Simulando una inundación.

A los pies de la rampa vi a una mujer

Una joven actriz

Llorando la pérdida de su hijo

Me acerqué para consolarla, pero se me adelanto un hombre

-“tenías que devolvérmelo vivo” le dijo.

Luego de un forcejeo golpeo su cabeza contra el concreto

Un segundo después, la actriz se levanto

Se limpio la sangre…

El hombre se devolvió

Y volvió a repetir la misma escena…

Una, dos y mil veces…

Quedé atrapada entre la gente

No veía la salida

Me deje llevar por El momento

Y decidí entregarme al recuerdo,

Al perfume de dolor que se respiraba

Cerré los ojos, te vi y que comience el acto

…Una… Dos

Y mil veces.

domingo, 15 de agosto de 2010

Funky Town

Yo construí un país racista
donde soy la extranjera más odiada y torturada
la contradicción del alma, da vueltas en la cárcel de mi mente.

Con el tiempo olvidaré de donde vengo y finalmente...
podré actuar como si alguna vez importó.

sábado, 14 de agosto de 2010

Lo que nadie está apurado en admitir..

1.- La duración verdadera de sus polvos y/o momentos sexosos.
2.- Todos los capítulos que no sólo has visto, sino que también has disfrutado de Jersey Shore.
3.- Los besos que te diste con el objeto sexual de tu colegio.
4.- Entraste en seriesyonkis.com para ver big ban theory y terminaste viendo alguna serie cotufa y gay.
5.- La típica etapa dark que todos hemos tenido, cuando eres super malote y odias todo.
6.- Las veces que quemaste la cocina haciendo panquecas.
7.- Los apodos censurados que te tenía tu novio (a). Estaban los románticos/gays y los de uso putoso. Ejemplos:
  • Romántico/gay: "¿Cómo está mi peluchito de chocolate? Amuñu muñu, coshito, coshito.."
  • Uso putoso: "-¿Lista para tu castigo, gatita de látex? - Sí, estoy lista, Sr. látigo salvaje."
8.- Aquel sábado por la mañana, cuando el ascensor estaba solo y sentías los gases (Traductor inmediato: peos/flutiflotis), flotando dentro de tu estómago.. No hay nadie, no habrá dolor... Te lanzaste uno de esos que huelen a mierda, cuando de repente, se abren las puertas y entran esos modelos italianos que viven en el penthouse y te miran con cara de asco y tú solamente puedes decir... "Fue la vieja del piso 9."
9.- Esa pea que te echaste el día que vomitaste encima de tus amigos y amaneciste inconsciente en el baño.
10.- Esos barrancos que te agarraste con alcohol encima... (prostitutas colombianas con bigotes o gorditos nerds, todo el mundo cae).
11.- Ese novio que tuviste y terminó siendo chichero. (En este caso, volver al punto número 10).
12.- La vez que fuiste infiel.
13.- La segunda vez que fuiste infiel.
14.- La vez que te fueron infiel.
15.- La vez que tu hermana tenía montado un documento en Word importantísimo y tu computadora no prendía y para ti era importantísimo revisar tu facebook... Una cosa llevó a la otra y sin querer tuviste que reiniciar la computadora, el documento no se guardó y fingiste demencia eterna.
16.- Cuando tienes esas pantaletas enormes de algodón, las típicas "Bridget Jones" y son la única razón que te detiene para tener momentos sexosos.
17.- Las publicaciones del blog que guardas como borradores...

Sí, esto es como la vez que tomaste té verde para evacuar. Todo el mundo lo hace, pero... Nadie se apura en admitirlo.

martes, 10 de agosto de 2010

Típico de un despecho.

1.- Hablarle a las 4 de la mañana al peor es nada quesúo que te acosa desde hace tres años.
2.- Darte los besos con el peor es nada quesúo.
3.- Escuchar "All by myself" comiendo helado.
4.- Ver bridget jones o comedias románticas de Julia Roberts.
5.- Leer el historial de conversación del individuo en cuestión cada vez que lo extrañas o prendes la computadora.
6.- Hablar horas de cómo lo conociste, cómo te enamoraste, cómo lo perdiste hasta que tus amigas dejen de ser tus amigas.
7.- Recordarlo con detalles como "¿Eso es pasta? Nosotros comíamos pasta..." y llorar en lugares públicos avergonzando a tus nuevas amigas que accedieron a salir contigo, ignorando lo que les esperaba.
8.- Poner la radio y recordarlo con cada canción como "¿Eso es Watagatapitusberry? Nosotros cantábamos esa canción..." Y llorar como idiota.
9.- Llamarlo y quedarte callada.
10.- Hacerte amiga de sus amigos, esperando que eso cambie algo.
11.- Torturarte mentalmente imaginando lo que pudo pasar o cómo la cagaste.
12.- Decir en voz alta lo idiota que eres por haberla cagado... Muchas veces.
13.- Odiar sin razón a la próxima novia del individuo.
14.- Hacer rituales de lanzar por la ventana o quemar todo lo que te recuerde a él o te haya regalado.
15.- Preguntarle a los amigos en común que tengan "¿Hablaste con él? ¿Qué te dijo de mí? Seguro andaba con esa perra..."
16.- Tomar como borracho de plaza y terminar inconsciente diciendo "Amo a (nombre comprometedor), lo amooooo y odio a ese palo de escoba sin alma que tiene por novia" o cosas por el estilo.
17.- Comer helado como morsa asesina.
18.- Hacer llamadas de emergencia a tus amigas en la madrugada.
19.- Abrir los ojos y darte cuenta de que estás sola en un cuarto, al lado de un gordito simpaticón en margarita y que está bien dotado; (Amanda, buen polvo).
20.- Escuchar el tono creepy de tu celular, esperando en el alma que sea él.
21.- Maldecir los mensajes de movistar, cada vez que te decepciona ver que no te escribió. Malditos: "At. Cliente, Recarga tu renta a tiempo y Movistar te obsequiará al día siguiente. 40 seg adicionales en llamadas a otros Movistar."
22.- Salir a la calle esperando encontrártelo y practicar qué harías en caso de que pase, para no parecer que estuviste esperando ese momento desde hace meses.
23.- Pasar noches preguntándote si piensa en ti, igual que tú piensas en él.
24.- Sentir físicamente el dolor en el pecho, como si tragaras vidrios rotos, porque sabes que todo es una mierda.
25.- Servirte los tragos de tequila, sabiendo de antemano que tendrás pea llorona.
26.- Llamarlo durante la pea llorona.
27.- Sentir una necesidad sobrehumana de nombrarlo en tus conversaciones.
28.- Buscar fotos de su novia y preguntarle a tus amigos hombres "¿Te parece más bonita que yo?"
29.- Comparar a su novia contigo y acentuar todos sus defectos (aunque no existan) y criticarla con tus amigas.
30.- Ver su facebook y sacar todas las historias posibles de los comentarios que le hagan, aunque le hayan escrito estupideces como "Nos vemos mañana (:", en un despecho puede tener un significado con un contenido terrible o estar lleno de esperanza.
31.- Ver su facebook cada 3 seg.
32.- Comparar a todo hombre que te caiga con él, sabiendo que nunca estarán a la altura del idiota que te dejó.
33.- Escuchar muchas veces las canciones que te recuerden a él y aunque no te gusten, terminas cantándolas de memoria (así estén en alemán).
34.- Esperar que piense en ti, aunque sea odiándote, pero pensando en ti.
35.- Consolarte pensando en las razones por las cuales es mejor que no estén juntos, por ejemplo: "Bueno, así es mejor... Ahora no tengo que afeitarme las piernas, por lo menos". Luego, te das cuenta de que es una estupidez, que tu mejor amigo tiene piernas más femeninas que tú y que has hecho cada punto de mi lista. Tétrico.
36.- Esperar que aunque te haya borrado de facebook y msn, aún se meta en tu blog (sí, confesión).

¿Te suena? Te entiendo, a mí también me pasa.

sábado, 7 de agosto de 2010

I need you so much closer

Las luces invisibles, la casa de estatuas de turistas y la vida.
Me llevas a la noche, donde hay luces de verdad
Luces y muerte.

La pasamos bien y el tiempo se detiene, somos fantasmas bailando en la nada.

La música y la eternidad nos unen.

Esperando el golpe del tiempo y el descanso.

viernes, 6 de agosto de 2010

LOVE IS WATCHING SOMEONE DIE

¿Alguna vez has visto a alguien morir? Es como una explosión, pero en silencio.. Las palabras que salen de la boca de un moribundo, se quedan en el aire, en la memoria, se escriben en piedra y en poemas.

Es increíble como resulta la muerte, nunca sabes cuándo puede ser la última vez que verás a alguien. Y mientras los ves morir, tratas de tomar todo como una despedida.

Como si las cosas tuvieran sentimiento, como si realmente importaran... Todos morimos, pero sólo pocos pueden hacerlo en la tranquilidad de la soledad. Algunos tenemos que verlos dar el último respiro y así mismo, respirar hondo, cerrarles los ojos y construír muros.

Hasta que alguien sea capaz de vernos vivir, a su lado.

Hasta ese día, buenas noches.

¿Qué sienten en el estómago las mariposas cuando se enamoran?

jueves, 5 de agosto de 2010

I should have given you a reason to stay

Ya salió de la pantalla la Carta Medicinal que te escribí. 

La pregunta es.. ¿Ya salió de tu cabeza? ¿De la suya?

Me arrepiento de haber hablado cuando no debí hacerlo y sobre todo...

de haber callado cuando, definitivamente... No debí hacerlo.

More than words.

Natasha...ella es una persona demasiado especial, es sensiblee, pero al mismo tiempo seca, puede ser muy duura a veces, pero tambien te dice unas cosas de esas que te hacen derretir...O sea, es el equilibrio perfecto. Es de esas personas que cuando mas lo necesitas te dicen CAE EN LA CUENTA POR FAVOR!.
Vivio tantas cosas que yo la admiro muchisimo por lo fuerte que es, y lo perseverante!
Con ella te puedes cagar de risa hasta caerte de la silla haciendo mucho ruido, con ella puedes llorar toda la noche, con ellas puedes reflexionar, con ella puedes hacer tantas cosas!
Y es una chica que a simple vista, te das cuenta de que tiene algo mas que el resto de las personas, tiene MAS que los demas.

Written by: Sara Reig Las Heras, mi amiga.

martes, 3 de agosto de 2010

WISHLIST

Todo el planeta es como un centro comercial


Busco miradas desde mi ventana y sólo veo rumores de lo que pudo ser tatuados en los ojos de los que pasan.

¿Qué veran ellos mientras desciendo lentamente sobre sus cabezas? 

¿Podrán verme desde abajo? 

Verme como nadie lo hace... Aún cuando me desnudo con palabras ante prostitutas de arte que buscan infelicidades para quemar. 

Ya no abriré los ojos para ti, ahora tienes más poemas donde buscar lo que queda de mi mirada. 

Se ha determinado que fumar cigarrillos puede ser nocivo para los despechados


Hoy compré Lucky. Tus cigarros.

Los que fueron el humo de ese día. 

Los que mancharon mi ropa con sus cenizas.

Mientras tu manchas mi vida, 
borrandome de la tuya.

domingo, 1 de agosto de 2010

Sigues siendo lo que mueve mi universo

Antes mi razón era esperarte. Ahora sólo quiero destruir todo, todo lo que amé, aunque eso signifique acabar conmigo. 

Tú me das asco, todo me da asco y creo que nadie entenderá jamás lo mucho que te amo y lo mucho que la odio.

Estoy reviviendo el final del poema, cada segundo, todos los días. Sé que no cambiará y mientras tú vives su vida, yo muero la tuya.

Hundiéndome. Olvidando. Muriendo.

I'm dying, please...

El ruido de las drogas y el silencio del pasado cegaron su futuro hasta convertirlo en cenizas y balas. Todo se iba borrando mientras él se perdía y ella se iba quedando vacía. Poco a poco. Hasta que no quedó nada.

Sólo música y cigarros.

Yo sólo sueño con el sonido de su guitarra imaginaria, antes del abismo. Cuando las dudas tenían sentido.

Eres mi canción sin nombre



Imagen cortesía de P. 
Mi banda local favorita. Usa tu fé.

jueves, 22 de julio de 2010

Océanos de cadenas

Fue como si los muros del túnel se derrumbaran con sus palabras y se abrieran caminos (¿hacía donde? no lo sé). Fue como si finalmente mi búsqueda por sentimiento se dibujara en dirección a los escombros de sus silencios.

Y llevada por fuerzas que creí convenientes, me encuentro muriendo derrotada por su verdad.

Sueños inmóviles

Siempre escucho mis gritos cuando sueño, pero esa noche sentí los suyos. Gente desconocida gritando, un dolor físico y sin poder moverme, te esperaba. 

Encadenada a mis pesadillas en las noches de verdades.

sábado, 17 de julio de 2010

Detonantes maternos

Hoy me fui de mi casa porque hice más pasta, lo que en términos maternales significa que la guerra comienza. Mientras yo veo el mismo punto en la pared, escucho los gritos y pongo un play mental de "girls just wanna have fun" para silenciar los insultos. Cuando siento la desconcentración típica de sentirse observado, volteo y digo "aja", la puerta se cierra con un portazo, mi mamá agarra las llaves del carro, se va por diez minutos mientras yo hago mi bolso de suplementos vitales. En esos diez minutos, Maxim cae del cielo, bajo a abrirle y cuando subo mi mamá estaba en la puerta esperándonos. Todo empeora.


Mi bolso de indigente, contenía ropa, ropa interior, ropa interior sexy (en caso de que tenga que dedicarme a dar Blowjobs a cambio de cajas de Marlboro), 5 mil bs, cigarros, yesqueros, su yesquero sin gas y un libro de Sabato (ninguna huída a la deriva está completo sin esto). Luego salimos por la puerta y bajamos al centro comercial, donde (junto con A., C., y V.) buscabamos barbudos que seducir.

Supongo que es mi culpa olvidarme de que no tengo casa. No tengo mundo.

Sólo risas temporales y buena vibra.

viernes, 16 de julio de 2010

Tragando vidrios rotos

No recordaba lo que se sentía quemarse por dentro.

No me levanté, lloré... 
No me maquillé
 y la esperanza se lanzó por la ventana.

Otra vez...

jueves, 15 de julio de 2010

I need you so much closer

Las luces invisibles, la casa de estatuas de turistas y la vida.
Me llevas a la noche, donde hay luces de verdad
Luces y muerte.

La pasamos bien y el tiempo se detiene, somos fantasmas bailando en la nada.

La música y la eternidad nos unen.

Esperando el golpe del tiempo y el descanso.

Bajandole 2 a la intensidad, a petición de P.


Instinto machuno:

1.* Orgullo varonil de "Yo toco guitarra mejor que él, yo me sé Estrellas de Caramelos y tengo camisas de AC/DC."

2.* Ver cuánto puede crecer una barba hasta parecer Jesucristo.

3.* Rasparse el pelo y sentirse malos y libres.

4.* Estudiarse la historia completa de su equipo favorito para hacer debates con otros hombres.

5.* Decir "Mámalo" en tono gracioso o serio, es igual de válido.

6.* Hombres en relaciones: Celos y momentos menstruales.

7.* Hombres solteros: Hacen pesas.

miércoles, 14 de julio de 2010

Carta medicinal



Yo espero que desde tu tienda de felicidad, recuerdes que me conociste (conocerme de verdad) y aún abras esta página, buscando algo y encontrando basura que sigue (y seguirá) hablando de ti.

Soy de las que se carcome en silencio, pero fuimos una excepción. Dos días en la vida. Todos dicen que estoy confundida y que es imposible sentir algo tan fuerte con sólo dos días... A mí me parece perfecto, fue suficiente para tenerme meses escribiendo estupideces que odio y quemaría si aún escribiera en papel, pero supongo que da igual... Es una manera de comunicarme contigo y recordarte que todos somos estúpidos, aunque eso lo sabes bien... Espero que no te hayan lavado el cerebro, cosa que la felicidad siempre termina por hacer. Por eso no se puede confiar en la gente feliz.

Hay una diferencia entre los que pretenden ser felices y entre los que realmente lo son... No se puede confiar en ninguno, pero supongo que los primeros son un poco más evidentes y se hace más fácil desconfiar (cosa que les debería otorgar un voto de confianza, pero no). Me pregunto si realmente eres feliz o es la droga, el alcohol y el sexo (que espero que estés teniendo, porque no soportaría un reemplazo tan vulgar sin que alguien esté teniendo orgasmos, por lo menos); si piensas en mí o si la comparas conmigo, si aún te despiertas en la madrugada o si aún vale la pena hablar conmigo a esa hora... Si escuchaste la última canción que te mandé, la que "no era el momento" de oír... Si todo lo que recuerdo pasó o es sólo una realidad distorsionada en la memoria de una poeta perturbada que oye canciones de The Smiths para comprobar la existencia de ciertas cosas en el mundo, (ciertas cosas que siempre busco, pero no sé que son... Esas).

Ambos sabemos que lo que pase en mi blog importa poco, si lo leen, si lo entienden (capaz eso si tenga algo de importancia, pero poca incidencia), si se publican cosas que valgan la pena o si son pobres divagaciones. Lo comencé sin razón, pero créelo o no, si me importaban las opiniones o quién lo leyera en ese entonces... Luego de un tiempo (y muchas incoherencias) dejó de importar.. Y luego, fue todo para ti. Aún lo es, pero siento que he perdido un poco esa luz. Estoy mal. Y no tengo con quién discutirlo, tengo con quién hablarlo... Pero no es lo mismo. Siempre fue normal que no me entendieran y vivía bien entendiéndome yo sola, pero luego de hablar contigo, ya nada es lo mismo, ahora necesito hacerlo... No tengo ni cigarros que fumar esta noche y sé que entiendes lo desesperante que es.

Quería hacer una especie de entrada simbólica dirigida a ti, por última vez, pero ya no tiene sentido, no sé ni por donde empezar. En la plaza dijiste que escribiera lo que pasaba con nosotros a ver si alguien lo entendía... Insisto, no sé si lo que recuerdo de ti pasó tal cual lo recuerdo porque sólo recuerdo lo que quiero recordar y lo demás lo olvido, pero también lo recuerdo cómo me da la gana de hacerlo y eso es peligroso... Pero el punto es que desde que te vi entrar disfrazado como Alex (creo que me acabo de volar a la mierda cualquier clase de formalidad y anonimato que pudiera maquillar, pero no importa), no sólo me gustaste, fue como si por fin el señor cornudo me mandara a alguien con un disfraz para adornar la fiesta visualmente de la manera que quería... Es tan aburrido ver 10 piratas, 6 vampiros y 4531345896632 mujeres que usan Halloween como excusa para vestirse como zorras, cosas tipo... De gata o estupideces así. Esa noche, no recuerdo exactamente de qué hablamos (me gustaría decir que sí, en serio... Me encantaría), pero sé que me dijiste que te sentías solo, mientras yo me sentía asfixiada de tanta normalidad, me estaba acostumbrando y luego entendiste... Lo entendiste todo. Entendiste que no pertenezco a ningún grupo y tú estabas solo... Entendiste Eyes wide shut (película que siempre que la discuto con alguien, me dicen "ah, la película esa que fue un fracaso de taquilla, que asco.."), entendiste mi metáfora de que la vida es un balde de mierda y soy de las que buscan la escalera... Y me dijiste que tú te habías encontrado escaleras falsas ¿Yo era una escalera? ¿Falsa? ¿O era parte del balde? Deberíamos hablarlo algún día... Como sea, me dijiste que definitivamente, debíamos volver a vernos y te fuiste indiferente, te dije que "Te despidieras bien" y me besaste. Te juro que iba a en el carro sonriendo como imbécil hablando de ti hasta que M. me escribió en su celular que no lo hiciera porque a) mi aliento apestaba a alcohol y b) su mamá sabe quien eres, así que opté por sólo reírme y burlarme de M. por darse los besos con un árabe de mediana edad.

Al día siguiente, me escribiste y me hablaste de la luna. No es la primera vez que un hombre me saca ese tema, pero fue diferente... Fue más sincero y como si de verdad significara algo para ti. Todos los días moría por verte y no lo hice... No pasó. Pude haber ido hasta Picure caminando en tacones por ti, pero lo fuiste olvidando... Y yo también, olvidé todo un tiempo. Me arrepiento. No recuerdo mucho de esa época, pero sé que hablábamos por teléfono en la madrugada... Yo sentí algo, era lo que quería... Sé que me dijiste que te imaginabas todo lo que podía pasar conmigo y todo era bueno. Ahora sé que no fui la única ilusa.

Pasaron meses y cuando ambos estuvimos en un black mood, volvimos a hablar. Para mí tuvo importancia mucho antes que para ti (si es que alguna vez la tuvo)... Yo quería (intencionalmente) volver a hablar contigo... Al día siguiente le contaba a Amanda las conversaciones cortas, nulas y completamente por cortesía que teníamos... Hasta que volvieron a tener contenido, pero nunca como antes. Era una época en que siempre me despertaba en la madrugada, muchas veces asustada y tú nunca dormías, así que podía hablar contigo hasta calmarme y volver a dormirme. Siempre soñaba (desde que tengo memoria) que me caía al vacío... Podía ser un sueño normal, cualquier cosa... Y el piso desaparecía y yo sólo caía... A veces el piso volvía a aparecer y otras, no. El pánico con el que despertaba sólo se podía borrar con un poco de Pearl Jam. Cuando me despertaba asustada porque sentía que no podía moverme, ni gritar... Y luego hablaba contigo (creo que nunca te dije que estaba asustada porque sentía que te burlarías... De hecho, la única vez que lo hice te burlaste... Mucho, pero igual me quitabas el miedo, eso era lo que me importaba). Sentí que recuperé algo... Pero no era nada, en realidad. Creo que nunca hablé (ni escribí) sobre la gente con que salí en esa época que hablaba contigo... Había uno que sí me importó, pensé ser su novia, pero faltaba algo (que me sobraba contigo)... Ahora es mi amigo. Luego estaba otro, que ni importé, ni importó pero fue divertido... Sí, a todos los comparé contigo y pensaba en cómo me gustaría poder llevarte a ti a la iglesia a la que lo llevaba a él de noche (y no apreciaba el detalle del morbo que yo le estaba ofreciendo), creo que tú sí lo apreciarías... En fin.

Creo que todo el mundo tiene alguien que te mueve el piso eternamente, alguien con quien estás seguro de todo lo que sientes y no te importa humillarte publicando estupideces en tu blog, ni decirle todo, ni demostrarlo... Ese alguien con quien siempre vuelves y aunque se pierda todo, siempre queda una ilusión que no se borra nunca. Una excepción. Tú fuiste la mía y yo fui algo. Sé que te importé y no importa cuanto lo niegues (yo a veces intento negarlo, pero después de un tiempo ya suena gracioso y no tiene caso, me importas demasiado). Una noche me dijiste que era importante hablar conmigo y yo no estaba, pero al día siguiente tú estabas muy mal y te descargaste... Me dijiste todo lo que sentías y una parte de mí estaba complacida, pensando que me tomabas en cuenta lo suficiente como para ser yo la que escuchara todo, siempre me intrigó saber que pasaba por tu cabeza y escucharlo todo y tan sincero y triste, era perfecto... Pero no pude evitar llorar (¿confesión?) tengo cierta atracción por los casos perdidos y contigo me sentía inútil, no tenía cómo ayudarte y tú me habías dado tanto... Era una sensación de egoísmo, una necesidad de dar algo a cambio y no tener nada.

Soy de las que exagera y bailo pendularmente entre los extremos. Sé que amas uno y el otro te da igual, igual que sé que la gente acepta uno y les da miedo el otro. Uno es el que quemaría un hospital a tu lado y el otro es el que te aconseja no hacerlo mientras llora en silencio sintiéndose nada.

Por fin nos vimos. Plaza altamira un martes y mi mamá se dio cuenta de que estaba mintiéndole diciéndole donde estaba... No quería decirle que estaba contigo porque... ¿Quién eras tú? Nadie. Puse el celular en silencio y nos perdimos por la castellana. Pasé días planeando qué tan linda estar ese día y todo se fue a la mierda con la lluvia, pero fue parte del encanto. Los momentos en que me agarrabas la mano era diferentes, intentabas decirme algo con eso. Soy de las que busca un trasfondo a todo lo que haces y al final de ese día estuve resignada, no lo sabría nunca, pero quería que tu mano tocara la mía siempre. Alguien me dijo que yo soy de las que se cautiva con fracasados de pelo largo que se las dan de malos para levantar culos y más de una cae (como yo) y luego cuando se dan cuenta del error y se van con un buen hombre de negocios capitalista. Estoy segura que muchas caen pensando que te entienden. Yo sólo sé que tú me entendiste a mí mejor que nadie, aunque yo a ti no... Yo entendí (y lo entendí bien) que sólo puedo comprender que no te entenderé nunca y "Ese es el verdadero significado de entendimiento". Aquí no hizo falta entendernos, ni ese día, ni nunca. No hizo falta tiempo, ni palabras. Había lluvia y silencios, eso era todo. Estuvimos abrazados sin decir nada un tiempo y sentía tu boca cerca y no me atrevía a besarte, veía que tú tampoco lo hacías y entre los nervios y el frío, temblaba. Hasta que me dijiste que no podías, que yo no estoy jodida y tú sí, que no me jodiera. Supongo que ella ya está jodida, no sé... Son sólo suposiciones. ¿Te molesta que hable de ella? ¿Te molesta que sepa exista? ¿Te incomoda? No importa.

Me decías que te alegraba que yo era genial y que inspiraría a la gente, aunque sabías que a mí no me importaba eso. ¿Ella te inspira? Capaz te ríes porque hago preguntas estúpidas (como esa) pero tengo que hacerlas. Espero que tengas preguntas que hacerme después de esto (realmente, lo primero que espero es que leas esto) y luego vuelvas.

Tomaste una foto para recordarlo y semanas después me dijiste que nunca lo olvidaste. Yo siempre te dije que me daba curiosidad saber cómo recuerdas todo tú, porque como puedes ver... Yo lo recuerdo de una forma bastante peculiar, me gustaría saber la tuya.

No me besaste. No pasó nada y pasó todo esa noche. Cuando llegué me mandaste el poema y fue perfecto, era perfecto... Era triste (como nosotros), pero perfecto. Siempre me decías que no podía ganar contigo, que no me jodiera, que tú eres un caso perdido y no te escuchaba. Yo hubiese hecho muchas cosas por ti, si me lo pedías. Eras el "A pesar de todo" y lo sigues siendo. Las canciones, aún las escucho... ¿Tú lo haces?

Yo podía conformarme, porque sabía que no tenías nada que ofrecer... Pero ahora estás feliz con alguien más (?) y pienso si era que no tenías nada que ofrecerme o ella está jodida. No tienes por qué responder, pero creo que merezco que lo hagas. Nunca he sido tan sincera y patética (insisto, soy de las que se carcome en silencio) pero esto me duele.

No son celos, yo no necesito estar contigo, pero me gustaba hablarte. Como antes.

Quiero eso otra vez.

Publico esto sin mayor intención que descubrir cuanto tarda la termita de mi esperanza en devorar el bosque de la realidad (o viceversa).

I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a sun in somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, can't it be mine.

lunes, 12 de julio de 2010

Una casa sin puertas

Aquella tormenta era sólo el comienzo, yo quise distanciarme, vivir.

Beber en la fiesta y olvidar.

Dudé sobre el soplo de claridad que tuve al conocerte, pero no. Pocas veces se conoce una claridad tan oscura y real.

De alguna forma fue suficiente y terminó.

Quise reemplazarte. No lo hice.

viernes, 2 de julio de 2010

Amor y Violencia

Nuevas palabras borran tu nombre de mi ventana, el error estúpido de querer que la gente sea como nos provoca, yo quería que fueras el mala conducta que podía cambiar, pero eres débil y no me sirves, no reciclo basura.

Tuve cuidado mientras flotaba por las nubes y ahora en la tierra voy a la deriva.

viernes, 18 de junio de 2010

Porque la gente loca es razonable también

Ayer me levanté convencida de que moriría; el problema es que quería vivir. Mis amigas hacían planes para el fin de semana y yo me quedaba callada.
Un árbol cayó cerca de nosotras, desayunábamos bajo techo y un grito salió de mi boca de la forma más paranoica, como si estuviera poseída o gravemente perturbada - Me voy a morir- grité, tapándome la cabeza y cerrando los ojos, esperando el impacto del golpe y la muerte. Fue entonces cuando escuché las risas de mis amigas que se burlaban de mi psicosis y hacían chistes sobre cómo un árbol caería encima mío dentro de un edificio, porque así es mi suerte y la merezco. Lo sé.

Al mediodía, A. y yo decidimos fugarnos del colegio; A. quería ir a la peluquería y yo quería dejar de verle la cara a los profesores y largarme, pero la recepcionista vieja que nos deja salir temprano no estaba, en su lugar estaba la ogra mayor que nos mantiene cautivas en la cárcel escolar. Así que tuvimos que fugarnos saltando "la reja", la reja por la que todo el mundo se ha fugado menos yo. Porque no soy de las que miente, soy de las que sale por la puerta y más importante: Le tengo miedo a las alturas.... Un miedo terrible.
Pero pensé que no podía graduarme sin fugarme por la reja, así que me atreví; A. fue primero y me esperaba del otro lado impaciente, tímidamente escalé y cuando ya estaba en la cima, los niños cerca del lugar decidieron que sería gracioso moverla para asustarme... Pero mi reacción no fue normal; me aferré a ella como si mi vida y cordura dependieran de ello (lo peor es que... realmente, era así), grité como demente... Y era gracioso, más niños llegaban a moverla en tono de chiste y todos se reían, menos yo que estaba llorando asustada y no pensaba en qué tan inmaduros eran o en cuánto los odiaba, yo pensaba (y mis pensamientos son asquerosamente gráficos) en que me iba a caer, me fracturaría la pierna, no llegaríamos a tiempo a la clínica, se me infectaría en el camino y tendrían que cortármela... Y como yo soy de las que prefiere morir antes que ser una lisiada, mi cuerpo sería enterrado con una pierna engangrenada. Acepté ese hecho en fracción de segundos. Uno de los niños que miraba a lo lejos, mientras fumaba un cigarro les dijo que me dejaran y alentó a otro de sus amigos que observaba desde el lado de la reja hacía el cual me dirigía, a que me ayudara, con un poco de ayuda de ambos, logré bajar, ni siquiera les di las gracias, sólo corrí con A. hacia la calle, almorcé con ella y me fui a la deriva, lejos.

...Pero el metro en hora pico es una amenaza para la gente chiquita y pisable como yo, quería regresarme, pero la gente me fue empujando hasta que no tuve más opción que entrar. Cuando salió en la primera estación y me empujaron hacia afuera, vi un jardín, ya estaba muy cansada y me acosté a dormir, tratando de calmarme y reírme de mí misma y lo exagerada que había sido.Luego escuché la ambulancia.

Okey, no estaba viva. Pero por lo menos tenía razón, eso siempre me alegra el día.

Lo lógico te destruye y lo demás se olvida

sábado, 12 de junio de 2010

Traductor inmediato: Charlie, la leyenda.

PDA

Los vicios de tiempo, las suciedades sociales, 
las insalvables.

Los regresos de escape,
los que provocan terremotos.

Las ventanas que se cierran, que no te dejan entrar.

Sin dormir. Encerrrada.
¿Pero en dónde? ¿Con quién?

This distance


Las paredes de mi casa esconden verdades convenientes
Y mentiras de concreto. 
Todo se pierde en la noche 
cerrando los ojos.

Sin palabras ni caminos, el vacío se va cansando de verme escribir la misma historia.

jueves, 10 de junio de 2010

Cosas que pasan por mi mente cuando estoy sola en la casa

1.- Que aparezca un fantasma
2.- Que aparezca un ladrón
3.- ... Un ladrón de libros o películas piratas (mi muerte).
4.- Invitar a un culito.
5.- Que mi mamá llegue temprano mientras ando con mi culito en plena felada (o algo por el estilo: mi muerte II).
6.- momento en que no pasa nada por mi mente porque estoy en..- Facebook.
7.- momento en que estoy alterada sin necesidad porque..- Se fue el internet.
8.- Imaginar tener un acosador del otro lado de la calle que observe mis movimientos y mis conversaciones conmigo misma, mis coreografías de single ladies en pantaletas de ponquecitos, y todo eso.

etc, etc..

Just fine (?)

El punto irreversible

Cuando me despierto queriendo leerte y paso el tiempo (en el que debería estar haciendo tesis) explicándole a los demás lo que me pasaba contigo, aunque sea una actividad inútil y sin sentido.

Pasar meses en ese darme cuenta de que no funciona, es darme cuenta de que no hay límites.

No hay nada.

(:

HAY DOS COSAS GRATIS EN EL MUNDO: SOÑAR Y CRITICAR.

Being stupid is...

"I'm always the only one doing crazy things for people I don't give enough of a fuck to do it back."

Brothers of the head

Strangers are funny

lunes, 7 de junio de 2010

Mi poema no tiene nombre

Si tu sonido es mío,

Sobre ti camino hacia la vida

Bebiendo un líquido

Que ahoga toda la belleza del mundo.

Nútreme de tus frutos

Y prometeré escucharte

Al igual que escucho

El sonido de las hojas al moverse

Y que ellas, me escuchan a mí.

Abraza toda la humanidad

De los errores, en una naturaleza libre

Para ser por fin

Eterna.

He visto a Lucy

Siempre termino aquí, admitiendo que tenías razón...
Yo no quería, pero decidí olvidarnos.

Esto me salvó y me hizo daño a la vez...

Por eso perdurará.

Otra vez, siento que te estoy hablando...
Aunque realmente no existas.

Momento cotufa de la amistad


Sex and the city es la serie de mi vida y a la vez todo lo contrario. 

Pero muchos momentos importantes han girado en torno a esto, con mi mejor amiga Wax, así que no me importa si es frívola, si no sirve para nada, si tiembla y se acaba el mundo en el 2012, Wax, Amanda y yo vimos sex and the city 2 en el cine y fue hermoso... Ver a Liza Minelli cantando Single ladies fue tan... raro, gracioso y gay que no tiene precio.

 Estas películas casi te hacen creer que existe el amor y esas estupideces, me encanta.

jueves, 27 de mayo de 2010

¿De verdad me importa? ¿Y a ti?

Cuando vives en el fondo, es inevitable sentir la esperanza como un chiste.

El problema es que no hay tal vacuna contra la ilusión y cuando llega, inevitablemente, llega junto al miedo.

Sin mensajes ocultos, sin inspiración.

Tan sencillo como decir que estoy esperando.

La vida no puede ser tan mierda, las cosas tienen que mejorar.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Me verás volver (PORFAVOR)


Desde que era una pre puberta calienturienta Soda ha sido el soundtrack de mi vida.

En los mejores momentos, crema de estrellas.

En los peores, no existes.

En los sexosos, juegos de seducción.

Porque yo quiero que Cerati sea mi violador, porque por descuido fui victima de todo alguna vez, porque recuerdo las canciones que oíamos...

Porque no quiero perderme en la inmensa quietud.

Buena vibra Cerati. Gracias totales.