La corbata siempre azul

Ahora tengo un sufrimiento de mentira. Ya no escribo como antes, ya no puedo ser sincera conmigo misma. Sé lo que me pasa, pero no puedo decirlo.
Sufro más y siento menos.

Está ahí, cada vez que cae la contestadora.
En las llamadas perdidas.
En los DM que leo tarde.

Soportar, soportar, soportar...
hay un límite en desconocerse. Hay un límite en sufrirse y no se da cuenta.

Me gustaría que lo supiera. Que sintiera cuando no grito, cuando le bajo el volumen al silencio y me buscara.
Hay sueños que no pueden domarse, sobre todo los de los insomnios. Yo lo sé y lo busco.

Pero para mí nadie viene, nadie llega.
Mis amigas dicen que tienen ganas de conocer a un extraño y bailar.
Yo quiero conocerlo a él. Quiero que me conozca a mí y siga con ganas de sacarme a bailar.

Ramón: Si quieres ser alguien en la vida, no tengas nombre.
Laura: No quiero ser nadie.
Ramón: Perfecto.

No leas entre líneas si sufres de dislexia

Si mataste al tigre, no le puedes tener miedo al cuero, eso dicen.
el problema es que yo no maté nada, ni nada me ha matado a mí... ahora hay tigres suicidas por todas partes y sin darme cuenta mis manos ya no son manos y mis dedos son balas.
Todo lo que se pueda contar de nosotros ha pasado en las mismas calles, en las mismas plazas, en los mismos bares
y sin embargo, nada ha sido igual, ni un silencio se ha repetido más de una vez.

Me destruye, me construye, todo a su conveniencia.
Me llora y me deja, me aleja y me regresa, me forma y me deforma, todo a su medida.
Me complica y me resume, me conoce y me olvida, me mata y se suicida, todo a su disgusto.

Y el problema es
que todo lo que pueda contarse de nosotros, ya se ha dicho y se ha dicho mal, se ha dicho incompleto,
porque ni siquiera sabemos quién es el suicida, si el tigre resignado
o el cazador desarmado.

Tal vez el problema es
que amamos demasiado el cuero como para mirarlo a los ojos y no querer morir en el intento.

Ayer pensé

Ayer pensé

que somos peces en un acuario, peces que están buscando el mar y se dan cuenta de que sólo pueden encontrarlo, al encontrarse, al estar juntos, al desaparecer

y navegar.

Y pensar que la amaba tanto...

que ya no somos tiburones, ahora somos hojas de papel

que se borran, se escriben, se rompen y cuando pueden se aman.

que inundamos cuartos de hotel en la noche y en el día se nos acabaron los comienzos.

que a veces no importa lo que nos detiene.

De eso hablaban los fantasmas que leí... de esos abismos que son oxígeno y camisas de fuerza.

¿Por qué alguien se lanzaría ese suicidio, a esas canciones de The Cure, a esos dolores en el pecho, a esos muros de concreto y dudas?

Supongo que con sed, se lame cualquier esperanza del piso.

Y me fui sin despedirme

Nunca entendí esa sinceridad sin compromisos, ni esas manos frías.

Ni esas ganas de repetir momentos que no murieron en camas anónimas.

La peor derrota, la peor pelea.... La que me cansé de no tener, tiré la toalla y me fui. Sé que no ibas a entenderlo y no tenía energía de explicarlo. Parece una estupidez, pero era una enfermedad.

La incondicionalidad no tiene fondo. Te arrastras en ese piso demasiado tiempo para darte cuenta de que sí lo tiene, es un inevitable final que te muerde la lengua hasta encontrar palabras para despedirte

Y no las encontré.

Me sé los acordes de tus excusas y ya no quiero seguir cantando razones para quedarme.

El método de agarrarnos fuera de base.

Ya no sé si seguir contando lo que me dolía, lo que no existía o conseguirme un par y contarte que soy feliz ahora. Eso cuesta más, admitir felicidad. Es que cuando se sabe que es feliz, hay que saberse frágil y eso de fluir sin un fin me cuesta vivirlo a diario sin escuchar a Cerati.

Okey. Feliz capaz es una palabra un poco intimidante, me haces reír y eso siempre te lo digo... No por tus chistes, que son terribles, por ti y contigo. Me haces reír.

Soy una intensa. Cuando me pongo intensa, me pones el sombrero de la histeria y me mandas al rincón. Sí, al rincón, así de joda. Yo quería tener un rinconcito en tu cuarto y me lo gané con mis ataques nerviosos.

Te pedí que me prometieras algo y te quedaste callado. Eres un tango electrónico, el remix de mi milonga favorita y no sé en qué momento eso empezó a parecerme tan liberador y necesario, capaz pones a bailar a las voces en mi cabeza y por fin activaste el concierto perpetuo umplugged en mí.

O no...

Giros y cosas que se quieren olvidar.

Ya no se sienten por ausentes... o eso dicen, al menos.

Él quería saber para quien escribía, quién estaba en mi cabeza...

pero me dejó caer, sólo para ver cómo me levantaba, si me levantaba.

Mi parte favorita de esos encuentros eran siempre con la luz apagada y los cigarros prendidos.

Eso era todo, giros y cosas que se recuerdan con el tiempo, sólo eso.

Tuve que dejar de ver y reprimir las ganas de pedirle que me llevara con él y quiero pensar que esas horas de silencios, realmente querían pedirme que me quedara.

Walk of shame.

"A friend with weed is better, a friend with breast and all the rest, a friend who's dressed in leather."

-¿Qué crees, que sean varias personas o que es una que lo tiene todo?

-Creo que es una que lo tiene todo.

-Okey. Yo también pienso lo mismo.

Chau.

Ya dejé de aprender de los errores
Hay que agarrar el volante del accidente que nos dejará paralíticos.

Nos sentamos a escuchar Radiohead y a navegar por el mar de tristeza y risas que nos ahogaba al mismo tiempo. Rodamos en el suelo y hablamos de los sueños. Todo es una foto y hay que sonreír para la cámara.

(Yo y mis temas inconexos. Yo y mis paréntesis y puntos y seguido)

A veces tengo momentos de conciencia y digo:
-Menos mal que ya no espero sus llamadas. Menos mal que ya no cuento los días que no aparece.

Y ellas dicen:

-UUUUUH... De pana, ese hijodeputa, que engaño...

Yo lo leo con sus "lo cual, es decir, a la cual, es decir..." y digo JÓDETE. Es decir, no puedo seguir pensando que esto funcionaba y que era buena idea. Sí, yo pensaba que era buena idea. Aquí es cuando decimos todos a coro con Dr Phil "AWW POBRE PAJUA..."Pero bueno, ya pasó el momento de conciencia de Menosmalquenoteespero y seguimos. Como le dije a A. Hay que saber cuando parar -y no como hace M. confundiendo el freno con el acelerador, ya sabemos cómo terminan esos choques y no quiero seguir tumbando postes de cordura en esta enferma cabecita... Ya fue suficiente.-

Yo puedo dejar de escribir mierda cuando quiera, pero ¿podrías dejar de leerla?

Sin esperar respuestas, me despido. Sin razonar los ataques, decido.
Y sin justificar los vicios, apuesto, porque siento que la casa perderá algún día.

Pero mientras eso pasa...
Chau.

Lo necesitaba.

No es que tenga olvidado mi blog, es que no he tenido internet y bla bla bla... (sigo sin internet, pero la ansiedad me estaba matando, necesitaba bloggear!)

Yo sé que le debo varias entradas a mi blog, no se me ha olvidado, pero no es el momento.

Me encanta darme cuenta de la tranquilidad. Sí, estoy tranquila... Muy amargada, pero tranquila.

Es que yo necesito el caos, el tráfico emocional, el impulso de no sé qué de arrastrarme en instintos básicos. Yo necesito las preguntas, no tanto las respuestas... (eso y la ronquera sin fumar me tiene amargada) pero es una mariquera (y la consciencia de la estupidez me calma).

Sí, sí es entre Fito y yo. No, no te importa.

Para  bailar tango hay que estar un poco solo, saberse solo, sentirse solo, a centímetros del otro.

Después me secuestras y me escribes una canción...

Me gusta que me lean -poemas, sentimientos que no admito o admitiré, lo que sea-.. Me gusta que estés, aunque te desaparezcas.

Siento que éramos puntos suspensivos, pero a veces dudo si somos un paréntesis o el borrón de una frase que comprometía demasiado para dejar por escrito.

Me mareas, me descontrolas y me haces la vida un poco dificil. Me haces escuchar The Cure, me haces perder yesqueros.

Yo sólo quería alguien con quien bailar un poquito.

Ella sólo quería alguien con quien hacer el ridículo. 

Y ella ya no se acuerda -ni yo tampoco, pero sé que quería algo de él.-

Si no pudiste caminar por mi sistema nervioso, si no pudiste sentirme en los pulmones... 

Si no pudiste leerme, si lo hiciste, pero no pudiste entenderme...

Si me entendiste, pero no pudiste traducirme...

Entonces vete. Punto final.

(¿o Punto y seguido?)

LA COMEFETUS: REÍR PARA NO LLORAR.

¿Han notado que mis entradas han estado superintensas recientemente? Y yo cada vez estoy más tipotranqui.... Es raro.

No sé si soy un tictocvoyaexplotar, pero me está gustando esto de unir palabras y ponerlas deladito.

El punto es que vamos a bajarle a la nota y juguemos algo. Me gusta jugar, hacer estupideces y estar poco sobria. Inspirada en la serie How I met your mother, los invito a jugar el "Drunk or kid?"

Tengo tiempo queriendo hacer un ranking de las cosas más ESTÚPIDAS que he hecho, porque a veces me sorprendo a mí misma de las vainas que hago... Pero (aunque el ranking VA, lo pondré luego del juego en la parte lateral del blog donde están las otras listas) prefiero hacerlo más dinámico y valleabiertano, tipo "todos participamos, todos somos ganadores" y tal..

• INSTRUCCIONES:

Cada cierto tiempo, cuando me acuerde y Blogger.com no esté reglúo, publicaré en una encuesta algo estúpido que haya hecho alguna vez en la vida y las opciones serán: Estaba borracha/prendida/pegada/o algo así o era Carajita y la opción C) (que según E. el 25% de las respuestas está en la C, no sé por qué lo pongo, pero es interesante) Jodida. Dentro de la opción jodida, depende de la estupidez en cuestión, puede derivarse el Jodida/Quesúa... Todo el mundo hace estupideces bajo esa excusa, así que no me juzguen.

Las encuestas duran una semana, espero que no queden muy solitas, independientemente de que sólo se meta M, yo pondré un Post con la explicación de por qué hice eso exactamente. Borracha, Niña o Jodida... porque como dice Snooki: I do fucked up things, I don't even know what's wrong with me.

Pondré tres encuestas: Una de borracha/pegada/algo así, otra de Carajita y otra de Jodida. La idea es que adivinen cuál es cuál.

Y porque estoy jodida, de vez en cuando habrá una falsa, que en realidad no es falsa, sino que será una estupidez hecha por alguna de mis amigas colaboradoras (maxim, amanda, etc... HOOOOOLA!!)

Hacer esto conlleva todo un proceso de investigación loco-conversaciones de "te acuerdas cuando...", leer historiales, etcetc- Y el proceso de hacerlo es bien sabroso, de manera que, en la entrada de Confesiones Comefetus, cuando ponga cómo fue y es el mambo, va una Ñapita, un párrafo de algún historial con mis amigas colaboradoras (qué más, marica? todo fino? ok...) porque los estoy leyendo y son bien incoherentes y chéveres.

Después de citar a Snookie, nadie puede negar que estoy haciendo un esfuerzo por Bajarle dos, pero esto no quiere decir que voy a dejar de...¿Subirle tres? De vez en cuando...

Así que...

¡Juguemos! Será divertido. Un, dos, tres, pollito inglés. ¡Eres! Brinca cuerdita... y vaina...

Ya la carta se tomó las pastillas y se limpió los mocos.

Tu mamá no te dejaba hacerte la paja y vas buscando mujeres para masturbarte dentro de ellas. Huyendo, huyendo de las pesadillas que sólo están para empujarte por las escaleras de eso que llamas libertad.

No es la Zona de promesas de Cerati, es la Zona sísmica de mis creaciones frustradas, de las humillaciones de los que siguieron de largo de la mano de sus nuevas novias. Pregunté ¿Qué importa? negándolo todo, porque tú hacías lo mismo, preocupado (y no). Me fui quedando sin respuestas, sin pianos, sin abismos.

Y luego, volvemos al día a día, al noche a noche, al mundo que gira al rededor del funeral de tu mamá, al blog de ladillados, a las clases en mute, a firmar planillas para pedir dólares, a olvidar un poco las calles de Buenos Aires, a olvidarte.

-Y si no olvidamos ¿qué importa?

-Sí importa.

Crees que me sorprende la sonrisa frente al espejo, la sonrisa de indiferencia y tinta seca, la sonrisa de fotocopia.

La sonrisa de que me pasaste por al lado y no te diste cuenta de que te estabas masturbando

sin bajarte el cierre

y sin saber que te estaba tocando.